Cuerpo estufa en verano

En el mes de junio se inaugura el verano. Por si hay algún despistado, la prueba irrefutable es el posado veraniego de Ana Obregón. Como cada año, nuestra más polifacética artista nos deleita con sus posturas imposibles y esos modelitos de baño que sólo Anita sabe exhibir. Ella mejor que nadie nos recuerda que el estío cumple tres máximas fundamentales: calor, playita y bikini. Es la estación del año en la que nos sometemos a la prueba de fuego con nuestras siluetas que con los excesos del invierno dan como resultado: los cuerpos estufa. Cuerpos con mucha forma curvilínea, con mucha caloría acumulada y con falta de dedicación. Si es que tanta cervecita, tanto bocata de panceta y echar culo en el sofá tiene sus consecuencias. Nuestra Anita, musa veraniega española, está delgadísima y cuida su cuerpo todo el año. No sucede lo mismo con otros famosos.

Si la factura del seguro del pandero de JLo es proporcional al volumen del mismo, ahora entendemos que le haya costado una pasta. Cansados de tanta modelo flaca, Jenni puso de moda las curvas en Hollywood. Moda a la que también se unieron otras mujeres despampanantes como Beyonce. La López explota como nadie su lado sexy. Se muestra orgullosa de su culete y sus patorras. Los enseña sin complejos. Pese a que la gravedad también hace su trabajo con las celebrities y la celulitis se manifiesta, a ella no parece importarle. Mejor ver los jamones de ella que la carne escurrida de Marc.

Así de estupenda y lozana luce Mariah Carey sobre la arena. La mujer vive en una dieta continua aunque en pocas ocasiones surte efecto. Su cuerpo ya se ha adaptado a la forma curvilínea y no existe manera humana de reducir peso. Ella, lejos de deprimirse, se considera un icono femenino que derrocha sensualidad. De otra forma, no podemos entender que se atreva a lucir modelitos tres tallas más pequeñas. Un clásico en su estilo. Vale que sea fiel a sus principios estéticos, pero en traje de baño, no. El photoshop todo lo soluciona pero alguien debería decirle a Mariah que con tan poca tela es mejor taparse con un pareo.

Las mujeres no son las únicas en lucir sus redondeadas curvas. Así de hermosote vimos a Kevin Federline mientras se daba un tranquilo baño en la pisci. ¿Quién te ha visto y quién te ve, Kevin? Has pasado de agitar a las masas de fans con tus raps y bailes ha convertirte tú mismo en una gran bola de masa. Ese cuerpo se consigue a base de zampar y zampar. Aunque con la ajetreada historia amorosa que protagonizó con la Spears es lo menos que le podía haber pasado. A Britney tampoco la hemos visto más saludable que a él. La ex princesa del pop dejó de ser referente adolescente para protagonizar tantos escándalos como kilos aumentaba su cuerpo.






Chicos, si este año no habeís llegado a tiempo a la operación bikini, no os preocupéis. Comenzad a preparar la del próximo año. Este verano a lucir cuerpo estufa sin complejos. Si los VIP lo hacen, el resto de los mortales también podemos. Mientras nos llega la jornada playera nada mejor que un heladito para refrescarse...

De mayor quiero ser jequesa.

Algo está cambiando en la sociedad para que las niñas ya no quieran ser princesas. Los palacios con sus príncipes azules pasaron a la historia y las madres tendrán que acostumbrarse a que sus niñas les digan: "mamá, de mayor quiero ser jequesa". La culpable de todo esto es la llamada perla del Golfo, o lo que es lo mismo, Mozah Bint Nasser Al Missned, más conocida como Sheikha (jequesa) Mozah. Es la segunda de las tres esposas del jeque de Qatar y la única con proyección pública.

Su fecha de nacimiento es un misterio, aunque se cree que nació en 1959, por lo que tendría 52 años. Lo que sí sabemos es que es madre de siete hijos (el primero y sucesor al trono, Jasim, tiene 32 años, y el más pequeño, Khalifa, 12). Abandonó sus estudios de Sociología para casarse con el jeque de Qatar, Hamad bin Khalifa Al-Thani y es la primera dama islámica más influyente del mundo. Su elegancia y su belleza la convierten en un icono de Oriente desbancando incluso a Rania de Jordania y lo tiene todo, salvo un marido de dudosa belleza, para que las niñas sueñen con ser jequesas.

Cada año visita la SHA Wellness Clinic en Altea (Alicante) para someterse a una cura integral de belleza. Con ella viajan 42 baúles de Louis Vuitton y 15 asistentes. En sus mansiones cuelgan cuadros de Damien Hirst, el artista vivo mejor pagado, valorados en más de 72 millones de euros. Posee una colección de joyas únicas entre las que destacan el famoso collar Serpent de Cartier, de 20 millones de euros, y una colección de alta costura vintage con trajes de Chanel, Saint Laurent, Valentino o Balenciaga. Por si esto fuera poco, la revista Forbes la ha incluido en la lista de las mujeres más influyentes del mundo.

Sus turbantes se han puesto de moda y son la sensación del verano, así que, mamás de todo el mundo, ya no teneis que preocuparos si vuestras niñas no quieren cortarse el pelo para tener una larga melena de princesa. ¡Ya no hace falta! Ahora solo tenéis que enseñarles desde muy pequeñas a ponerse el turbante y a posar como una auténtica jequesa.

Está claro que algo debe tener Mozah para que el jeque la elija como única esposa con proyección pública y deje que opine en los temas políticos de su país. La jequesa está de moda, eclipsa con su belleza y su elegancia y ni Leti, ni Kate, ni Mette-Marit, ni siquiera Carolina, tienen ese halo especial que desprende la jequesa. Así que, porque ha sido todo un descubrimiento, porque es maravillosa, porque no se puede llevar mejor un turbante ni una cartera de mano, porque mezcla tradición con modernidad, por su eterno bronceado y sus estilosos vestidos...

¡De mayor yo también quiero ser jequesa!

Cuando ella quiere decir él.

Cuando llegas al mundo en Swakopmund porque a tu madre le sale del moño parir en pleno desierto africano y liarla parda con unas medidas de seguridad que ni en la NASA. Cuando tu padre decide que no tendrás la nacionalidad americana, sino la de Namibia, porque le sale del pepino. ¡Come pepino! Cuando tu familia parece una ONG y os sacan de paseo por turnos. Cuando tu madre tiene una colección de cuchillos en casa y a tu edad, además de autolesionarse, asesinaba alegremente a todas sus mascotas. Y cuando tu padre tiene un estilista sólo para que cuide su barba de vagabundo... Normal, lo que se dice normal, no es normal que salgas.

Y es que la pequeña Shiloh Nouvel Jolie-Pitt, que el pasado 27 de mayo cumplió cinco añitos y lo celebró con una fiesta pirata, no quiere ser chica. A ella, más que ser la damisela en apuros, lo que de verdad le mola es ser el príncipe salvador. Y sus papás, que son de lo más moderno que ha parido madre tanto aquí como en Namibia, pues le dejan que vaya a su pedo.

Al parecer todo comenzó hace un año, cuando la primogénita biológica y tercera de los seis churumbeles que tienen Brad Pitt y Angelina Jolie, se despertó en medio de la noche gritando como una loca. La pequeña no quería tener el pelo largo. Y su mamá, muy obediente ella, pues se lo cortó. Bueno, ella no. Un peluquero carísimo de Los Ángeles. Luego vinieron las corbatas, los pantalones masculinos, las sudaderas de rapero... Según Angelina es la propia Shiloh la que elige sus estilismos varios. Aunque algunas lenguas viperinas apuntan a que es la Jolie, con su vicio por llamar la atención, la responsable del cambio de look de la niña. Cosa que tampoco sería de extrañar si repasamos el historial que tiene a sus espaldas...

Shiloh, aunque prefiere que la llamen John, es la última hija de celebrities en cambiar de identidad sexual. Pero no es la única. Y si no que se lo pregunten a Cher. Que la pobre tiene un disgusto que no puede con la vida. La dulce niña de sus ojos se ha convertido, a sus 41 años, en un camionero de 200 kilos que si le mete una hostia le salta las costuras de su último lifting. Ella que es tan femenina y tan fina... Cher está pa que le de un chungo. Y la verdad es que ver a Chastity Bono convertida en Chaz da impresión. Pero la buena de Cher, aunque no lo comprenda, dice que lo apoya.

El que ni lo entiende. Ni lo apoya. Ni quiere que le hablen del tema. Es Warren Beatty. El ya anciano actor, esposo de Annette Bening, mujeriego empedernido y todo un macho de pelo en pecho, está flipando con su hija Kathlyn. La joven ya avisó a sus progenitores, y el que avisa no es traidor, que cuando cumpliera la mayoría de edad empezaría los trámites para su operación de cambio de sexo. Y en eso está. Warren creyó que podría hacerle cambiar de opinión. Como si esto se tratara de pedir café sólo o con leche. Anda que... Y como Kathlyn, que ahora se llama Stephen Ira, pasa como de comer mierda de escucharle... ¡Warren está que le da un parraque!

Nada, Shiloh, tú a lo tuyo. Ya ves que no eres la única. Y a quién no le guste... Pues que le den por donde amarga el pepino. ¡Come Pepino! ¡Viva el pepino! ¡Toma pepino!

Amor sobre el escenario

El pasado sábado los chicos de Guardiola ganaron la Champions contra el Manchester. La celebración de una victoria deportiva se convierte en un derroche de alegría por parte de los jugadores y de los aficionados. Que si gritos de campeones, campeones. Que si el capitán levanta la Copa. Que si el equipo mantea a su entrenador. Que si paseos por las calles de la ciudad. Lo típico de estos eventos...

Lo sorprendente se vivió al día siguiente. El concierto que ofreció Shakira en el Estadio Olímpico fue el colofón perfecto de la celebración blaugrana. La cantante salió al escenario con hora y cuarto de retraso. ¿El motivo? Cambios de última hora porque minutos más tarde de su aparición la acompañaban Xavi, Villa, Pedro, Busquets, Bojan y su amado Piqué. El público enloquece y la colombiana hace bailar a los futbolistas. Las cosas como son, dentro del campo son unos cracks pero en el bailoteo... ¡Un auténtico desastre! Ni Gerard, su alumno más aventajado por recibir clases particulares en casa, es capaz de seguir el ritmo de su chica.

Shakira, como buena maestra, explica los movimientos perfectos. Los chicos del Barça se intentan mover, o algo parecido, detrás de ella. Junto con el público fueron testigos de un momentazo que rozaba lo erótico festivo. El valiente Piqué da un paso hacia delante para ponerse al lado de su novia. Comienza a agitar las caderas entre risas y sus cuerpos se acercan mucho. El empeño y las ganas que le pone son muy visibles. Tanto es así que le pide a su chica que pare de contonearse por miedo a que piquetón se convierta en otro protagonista de la escena. Los arrumacos de la pareja son un no parar. Shakira está Loca, loca, loca por su Piqué y así lo hace saber al mundo entero en sus conciertos cambiando la letra de las canciones. Colgando fotos de ellos juntos en twitter. Paseando su amor por las calles de Barcelona. Incluso aprendiendo catalán.

La waka pareja no es la única en exhibir su amor sobre un escenario con espectáculo incorporado. Días antes, en la final de American Idol se vivió un derroche de sensualidad gracias a Jennifer López y Marc Anthony. El mini vestido blanco de flecos que lucía JLo era perfecto para el meneo de culo que se marcó mientras su maridito cantaba y no perdía vista de su trasero. Un trasero que se mantuvo terso y firme en la actuación demostrando que es digno merecedor de su seguro. Aunque no nos engañemos. La media faja compresora hace un trabajo excelente y permite que todo quede en su sitio y bien sujeto. A diferencia de Piqué, Marc se mantuvo inmóvil contemplando a su espectacular mujer que hizo todo el show. El señor Anthony es un soso. Por si quedaba alguna duda, es la López la que anima el cotarro.

Ser testigos del amor que sienten los famosos no tiene precio. Cómo nos gustan estos numeritos tan sensuales. ¡Qué sean más parejas las que se animen!

Pobres niñas ricas.

Todos soñamos con levantarnos una mañana y tener nuestra cuenta corriente llena de ceros, pero ¿seríamos más felices? Ellas tienen tarjetas de crédito sin límite de dinero y jamás miran el precio del vestido con el que sueñan. Lo compran y listo. Tampoco se meten en internet para buscar ofertas de vuelos. Viajan en primera clase y algunas incluso tienen su propio avión privado. Sus vacaciones son en los lugares más exclusivos del mundo y llevan una vida aparentemente de ensueño. Pero no es oro todo lo que reluce y muchas de ellas cambiarían todos sus lujos a cambio de la felicidad.

Es el caso de Allegra Versace, la sobrina del desaparecido Gianni Versace. Su tío, fundador del imperio, la nombró heredera universal y con tan solo 11 años ya tenía una fortuna estimada en 225 millones de euros, además de otras propiedades como una mansión en Miami, una casa de campo en New York o una villa en el lago Como. Tenía todo para ser feliz y sin embargo la anorexia casi la lleva a la muerte.

Hoy tiene 24 años y dicen que es una chica reservada, simple e inteligente. Debería estar al frente de Versace, sin embargo no le interesa lo más mínimo y es Donatella, su madre, quien ha tomado las riendas con su permiso. Allegra prefirió estudiar teatro, francés y arte y sueña con ser actriz algún día. LLegó a pesar 32 kilos y aunque su madre dice que está recuperada sigue siendo una chica extremandamente delgada. Por cierto, no sabemos si Donatella tiene anorexia o no, pero que es adicta al bronceado y que tiene un cuerpo raruno damos fe de ello.

Mary-Kate y Ashley Olsen, más conocidas como las hermanas Olsen, también guardan cierto parecido con Allegra Versace. Ocupan el octavo lugar en la lista de los jóvenes millonarios menores de 25 años. Tienen una fortuna de 17 millones de euros cada una. No está nada mal tampoco. Conocidas por todos desde que eran prácticamente bebés, a través de la serie Padres forzosos, hoy tienen 24 años y la anorexia y las drogas también están presentes en sus vidas. Mary-Kate llegó a estar ingresada en una clínica recibiendo tratamiento por desórdenes alimenticios y Ashley fue descubierta en un escándalo de drogas. Además, los rumores sobre una mala relación entre las gemelas no hacen más que aflorar, pese a que ellas lo desmienten siempre. De nada les sirve ser dueñas de una productora de televisión, otra de música y otra de moda. Sus caritas angelicales se esfumaron y desde que el alcohol y las drogas entraron en sus vidas ya no son lo que eran.

Pero sin duda alguna, la más pobre niña rica de todas es Athina Onassis. Heredó de su abuelo, el armador Aristóteles Onassis, una fortuna valorada en 2.700 millones de euros y se convirtió en la niña más rica del mundo. Su madre, otra infeliz niña rica, murió en extrañas circunstancias, aunque todo apunta a un suicidio cuando Athina solo tenía cinco años. Cuando cumplió 18 años pudo disponer de su fortuna, ya que su madre y su abuelo no se fiaban de su padre y hasta su mayoría de edad una junta de administradores controlaba su herencia. Todos los gastos hechos en nombre de su padre debían ser aprobados por la junta. En 2002, Athina conoció al jinete Álvaro Alfonso de Miranda, más conocido como Doda, del que se enamoró locamente. Todo el mundo pensó entonces que solo buscaba el dinero de la joven. El amor venció y en 2005 se casaron, pero la tragedia se repite en los Onassis y el pasado 26 de marzo, Cibele Dorsa, la primera novia de Doda y madre de su hija Viviane, de ocho años, se suició tirándose por la ventana del séptimo piso de su apartamento en Sao Paulo. Dejó una carta escrita de despedida en la que tiene duras palabras para Doda. En la carta dice que le da pena de Athina, porque nunca va a conocer el amor de verdad, dando a entender que Doda no la quiere.


 

¿Conseguirá Allegra vencer la anorexia y hacerse con el mando del imperio Versace? ¿Arreglarán las hermanas Olsen sus diferencias y se convertirán en dos jóvenes saludables? ¿Encontrará Athina el verdadero amor? El tiempo dirá si las niñas ricas encontrarán la felicidad, pero al menos podemos afirmar que unos cuantos ceros no son suficientes para ser felices.

Los modelitos imposibles de Pe.

Gracias a Penélope Cruz hemos descubierto que la máxima que parece aplicarse a modelos, actrices y demás artistas varias no siempre se cumple. Y es que nuestra querida Pe, esposa de Ja, hermana de Mo, nuera de Pi y cuñada de Ca, se ha quedado de lo más jamona tras parir al pequeño Leo. ¿Le habrán puesto ese nombre al churumbel para evitar el diminutivo? Chi lo sa. La cuestión es que nuestra actriz más internacional no ha conseguido volver a ese body que se curró con los años y a golpe de bisturí. Ni las dietas estrictas. Sí, sí, guapa, que nadie se cree que te pongas fina a cocidos madrileños como vas pregonando por ahí. Ni los entrenadores personales. Ni los tratamientos estéticos. Nada ha conseguido que Pe vuelva a su ser.

Y la verdad es que me la suda. De hecho me parece lo más normal del mundo.  Que a ver quién es la guapa que se queda hecha una sílfide a los dos días del parto. El problema es que Pe, inmersa en plena promoción de Piratas del caribe 4, se empeña en aparecer por la alfombra roja luciendo modelitos ocho tallas menos de la que debería llevar. Y mira, eso queda feo. Sin saber muy bien por qué, la Cruz ha pasado de imitar de forma enfermiza, obsesiva y compulsiva a Audrey Hepburn y  Sofía Loren,  a convertirse en una pequeña butifarra enfundada en vestidos que duele mirar. Que anda que no se les va la pinza a algunos diseñadores...

Parece que a Penélope le ha salido de golpe la choni que tanto se ha preocupado por mantener a raya. Así, sin avisar. Que si me voy a Cannes y me meto dentro de un traje horrible que hace que se me salgan las tetas por los lados... ¡Por Dios, que parece que en cualquier momento le van a reventar! Que si ahora me planto un disfraz de institutriz con un lazo al cuello que me tapa media cara. Que si ahora me pongo un vestido plagadito de cremalleras y encajes.  No, querida Pe. Así no. Que si bien nadie espera nada de ti como actriz, se te supone un cierto toque de glamour en tus apariciones públicas.

Dios sabe en qué estará pensando la de Alcobendas. Pero lo cierto es que ha dejado a todo el mundo con la boca abierta con ese cambio de rumbo en su estilo. Quizás Pe esté sufriendo una regresión. Quizás su nueva etapa como mamá le ha devuelto a sus raíces más horteras. Esas raíces en las que la moza parecía prima de las Azúcar Moreno. Porque si recordamos el día que recibió su primer Goya allá por 1999... Esos pelos. Esos collares del chino. Esos encajes con cubre pezón de pedrería. ¡Cuadrazo!

Pe... Pe... ¡Pero que cojones te está pasando Pe!

Baby celebrities a pares

Por fin nuestra admiradísima Mariah Carey ha dado a luz a sus mellizos en Los Ángeles. Lo suyo ha sido como el embarazo de una elefanta. Por las dimensiones que ha adquirido la rebosante mamá. Y por la duración de la gestación, que se nos ha hecho larguísima. Los nombres elegidos para los retoños han sido Moroccan Scott para el niño y Monroe para la niña. ¡Toma ya! Mariah es otra de las celebrities que se apuntan a esto de poner nombres extraños. Recordemos que Gwyneth Paltrow llamó a su niña Apple. Nicole Kidman optó para sus hijas menores los nombres de Sunday Rose y Faith Margaret. Geri Halliwell eligió Bluebell Madonna para su pequeña... Aunque sin duda la criaturita más famosa con el nombre más peculiar es Suri, la hija de los Cruise.

El esperado alumbramiento coincide con el tercer aniversario de boda de Mariah y su esposo Nick Cannon y han querido celebrar una ceremonia para renovar sus votos matrimoniales. La cantante no puede estar más feliz. Tras ver las fotos de la fiesta baby shower y su tripota pintada con una mariposa, sólo nos queda conocer a los bebés Cannon Carey. Sabiendo lo que le gusta exhibirse a la mamá no tardaremos en conocerlos. Esperará a perder un poco de peso para dejarles hueco en la instantánea.

Otro nacimiento doble que nos ha sorprendido en estos días ha sido el de Diego y Tadeo. Los hijos de Miguel Bosé. Tal ha sido el secretismo del cantante que ni la abuela de los niños sabía que había contratado el vientre de alquiler de una mujer de EEUU. Mediante redes sociales, el cantante comunicó la feliz noticia. Sus amigos más cercanos conocían sus deseos y aseguran que está encantado con su faceta de padre. Uno de los que más le habrá ayudado es Ricky Martin que hace tres años fue padre mediante el mismo proceso. El puertorriqueño es un padrazo y ha posado orgulloso con sus pequeños Matteo y Valentino en varias ocasiones. La donante de ovarios fue escogida por catálogo y lo que Ricky destaca de ella es que es preciosa e inteligente. A la progenitora no la conocemos pero podemos asegurar que los gemelos son tan guapos como su padre.

Los niños que también son una copia de su padre pero esta vez con menos suerte son los mellizos de Marc Anthony y Jennifer López. Esperemos que con el paso de los años adquieran la sensualidad de su mamá porque de momento son más bien feítos. Aunque no sean una monada, Max y Emme son ricos, riquísimos y sus papás no quieren que les falte de nada. Los caprichitos de los bebés estuvieron presentes nada más venir al mundo. La habitación del hospital de New York en el que nacieron fue acomodada con paneles aislantes, una colcha de piel, dos pantallas de plasma gigante y flores. La propia JLo se encargó de prepararla. Con todos estos detallitos no es de extrañar que los pequeños cuenten con su propio masajista para no tener problemas de estrés y con dos ponys como mascotas. ¡Qué más pueden pedir con 3 años! ¡Si hasta son modelos de anuncio! Posan con su madre en una campaña de Gucci para una colección de niños. Es lo que sucede cuando tu progenitora es JLo. Que los elijan a ellos con la cantidad de niños guapos que hay...

Para guapos, preciosos y maravillosos, la tropa de Brad y Angelina. Después de adoptar 3 hijos: Maddox, Pax y Zahara, tuvieron a Shiloh Nouvel y a los mellizos Knox Leon y Vivienne Marcheline. Otra pareja apasionada de los nombres extraños. Los benjamines vinieron al mundo en la Clínica Niza en la costa francesa. Se adoptaron espectaculares medidas de seguridad para evitar captar fotografías de los pequeños. Les conocimos semanas más tarde en la portada de People y Hello por 14 millones de dólares que destinaron a causas benéficas como no podría ser de otra manera. Los mellizos han heredado lo mejor de sus engendradores. Cabello rubio, ojos claros y unos morritos perfectos. Igualitos que Shiloh que, por cierto, viste como un chico y quiere llamarse John. Los ocho forman una familia estupenda y disfrutan al máximo todo el tiempo que pasan juntos. Son ideales para una campaña de Bennetton. Mejor que la anterior de Gucci, seguro.

 

Tener hijos a pares no supone ningún problema para nuestras celebrities. ¡Cómo los crían las niñeras! Con sus retoños muestran su lado más tierno y les hace ser personas sencillas como el resto de los mortales. Al verles con sus niños olvidamos por un momento sus excentridades. Pues nada, a procrear se ha dicho...

Pippa. Culo. Boda.

El pasado viernes, 29 de abril, medio mundo estaba pendiente de una boda. Por fin se casaba Guillermo de Inglaterra con Kate Middleton. Las televisiones de nuestro país se volvieron locas haciendo programas especiales sobre el enlace. Que si la muerte de Diana, que si Carlos de Inglaterra está muy mayor para ser rey, que si los invitados...Pero de entre todas las especulaciones había una incógnita que todos deseábamos despejar. ¿Cómo sería el vestido de Kate? "Seguro que va a ir guapísima", decían las fieles seguidoras de la ya duquesa de Cambridge. Londres se engalanó ese día, la gente se echó a la calle, se celebraron fiestas por toda la ciudad, todo estaba preparado para la gran boda real. Y tras llegar los invitados, el séquito de la reina, el novio y su calvicie, el hermano travieso, la eterna madrastra, los tocados imposibles de las Ferguson y el doble de Mohamed Alfayed, por fin llegó el momento. Pasadas las 11 de la mañana la novia llegaba a la abadía de Westminster. Todos estaban deseando que se bajara del coche para contemplarla. Y de repente....¡apareció ella! Con un vestido largo, en crepé, con base en satén de color marfil y unas flores adornando su cabello. Y no. ¡No era la novia! Era la hermanísima. ¡La mismísima madrina!

 

Rápidamente Twitter empezó a echar humo y los comentarios se disparaban. "¿Cómo se ha atrevido a ir de blanco y hacer sombra a la novia?" Decían unos. "Pippa Middleton, el mejor cuerpo de la boda, aparte del de David Beckham", decían otros. Facebook también se unió al debate y en unas horas la página "Pippa Middleton Ass Aprreciaton Society" (Sociedad que aprecia el culo de Pippa Middleton) se convirtió en una de las más visitadas.

Si hace 30 años, en la boda de Lady Di, la novia y su ostentoso vestido ochentero eran el centro de todas las miradas, en esta la novia quedó en un segundo plano eclipsada por su dama de honor. El protocolo dice que nadie excepto la novia debe ir de blanco, pero otros opinan que al ir de la mano con los niños transmite una imagen de inocencia y es correcto. No sabemos quien tiene razón, pero estamos seguros que Pippa dará mucho que hablar. Dicen que es la nueva soltera de oro, también la quieren casar con el príncipe Harry y de momento ya está llenando titulares. Acaban de publicarse unos fotos en las que Pippa aparece bailando en sujetador con un streapper y con un vestido hecho de papel higiénico dándolo todo al lado de unas botellas de alcohol.

¿Será otro annus horribilis para la reina Isabel II? Continuará...

El piquetón y otros nardos del montón.

Hace unos días, y gracias a la revista Cuore, descubrimos que Gerard Piqué no sólo es grande en el terreno de juego. Fuera de él también. ¡Si es que se gasta un garrote que ni la sota de bastos! El muchacho se acercó al aeropuerto a recoger a su damisela colombiana, que llevaba varias semanas de turné por las américas, y se vio superado por el momento. Bastó un simple beso de la loca come tigres para que el piquetón saliera de su letargo y se pusiera a bailar el waka waka. La emoción, que es mucha. Bueno, eso y que Shakira parece tener un efecto revigorizante que ni el ginseng. Y si no que se lo pregunten al líder de los Fugees, Wyclef Jean, que mientras compartía escenario con la susodicha en los Grammy de 2007 se puso to burro y tuvo que salir por patas de allí. Tanto contoneo de caderas. Tanto movimiento de tripilla. Pues desconcertaron al bueno de Wyclef. El pobre acabó la actuación tapándose sus partes nobles con una mantita que se colocó a modo de fular. Vamos, la mar de discreto...

Si es que es lo que tiene. Que los pitos van por libre. Y cuando uno menos se lo espera... ¡Zás! Los soldaditos levantan armas y están dispuestos a disparar. El problema viene cuando la guerra es pública. Cuando todas las miradas se posan sobre tu ejército de tierra. Porque, aunque siendo una reacción física de lo más natural, la vergüenza no te la quita nadie. Y si eres famoso ni te digo. Prepárate para aparecer en todas las revistas y programas de cotilleos. Prepárate para los comentarios y comparaciones. Prepárate porque vienen curvas. Y seguro que estas no te ponen cachondo.

La pasada Semana Santa el marido de Beyoncé, Jay Z, sufrió una erección pública en pleno centro de Paris. La pareja, que se encontraba de vacaciones en la capital francesa, decidió comer en una terracita  aprovechando que el día estaba soleado. Que si unos aperitivitos. Que si un poco de champán. Que si unas risas por aquí. Que si un cafelito por allá. Lo normal, vaya. Lo que no es normal es el calentón que se pilló Jay Z. Porque al levantarse de la silla el mozo tenía plantada en plena bragueta una tienda de campaña tamaño familiar. A saber de qué estuvo hablando la parejita... Lo cierto es que aquello no bajaba. Y Jay Z optó por la naturalidad, marchándose del lugar con paso firme, la mano en el bolsillo y la cabeza bien alta. Como si la cosa no fuera con él.

Los hay que lejos de ruborizarse ante tal fenómeno de la naturaleza deciden aprovechar el subidón. ¡Y punto! Éste es el caso de Brian Austin Green, el pardillo de la mítica serie Sensación de vivir y marido de la deseadísima Megan Fox. Ambos salieron a tomar un chisme por ahí. Y entre el calor que hacía y que la Fox es un poco guarrilla... Pues nada, que dos más dos son cuatro. Al chico se le puso el nardo contento. Y Megan, ni corta ni perezosa, decidió regarlo un poquito. Allí que le plantó la mano a su maridito. Que si te restriego un rato. Que si ahora yo te agarro a ti. Vamos, que no se pusieron a copular encima de la mesa de milagro.

Si es que una buena erección pública no atiende a razones. Y hasta al más pintao se la puede jugar. Ahí tenemos a Jean-Claude Van Damme, ese hombre dispuesto a espatarrarse a las primeras de cambio que durante años nos atormentó con sus películas de artes marciales. ¡Kia! En un programa de la televisión brasileña se puso a bailar, desatado perdido, con una hermosa carioca. Y el hombre se emocionó tanto que le regaló a la audiencia una empalmada de campeonato. Se lo tomó con humor. Pero menudo trago... Si sois unos perracos desalmados que disfrutan con el mal ajeno... ¡Pinchad aquí!

Otros muchos tuvieron que pasar por semejante trance. Justin Bieber, al salir de una entrevista en Londres y rodeado de prensa, curiosos y fans locas, tuvo que taparse con la sudadera un alegrón espontáneo. David Beckham, en plena sesión de relax playero, se puso de lo más contento en compañía de la Posh. Y con un mini bañador blanco que no dejaba nada a la imaginación. ¡Menuda es la Vicky! Kevin Costner se fue a jugar al golf y se llevó el palo puesto de casa. Ronaldinho se fue a la disco para mover las caderas y algo más que las caderas acabó moviendo. ¡Si hasta a Bill Clinton se le puso dura mientras se daba un voltio con el velero!

Tranquilo Piqué. Que no has sido el primero ni serás el último...

Romances clandestinos que dejaron de serlo.

Cada historia de amor es especial. Pero en el caso de los famosos además es diferente por ser personajes públicos. De ahí que estén en boca de todos. Existen muchas combinaciones de romances posibles. Amores para toda la vida, idilios momentáneos, parejas clandestinas, infidelidades... De este último apartado han sido sufridoras las protagonistas de la maldición de los Óscars: Halle Berry, Sandra Bullock y Kate Winslet. Triunfadoras en el cine, consiguieron las estatuillas que otorga la Academia, pero desdichadas en lo que a relación de pareja se refiere. En el otro lado encontramos a los causantes de la infidelidad. Uno de los casos más sorprendentes es el de Bill Clinton y la ex becaria de la Casa Blanca Monica Lewinsky. El mandato del ex presidente de EEUU no estuvo exento de polémica y llegó hasta los tribunales. Juicio del que salió absuelto tras reconocer haber tenido un comportamiento físico impropio. Su esposa Hillary le perdonó. A Hugh Grant le pillaron in fraganti disfrutando de los servicios de una prostituta mientras salía con Liz Hurley. La ficha policial de la detención se publicó y Liz ponía fin a 10 años de relación. Tiger Woods, el golfista golfo, pidió disculpas en público por su ajetreada vida extramatrimonial y por fallar a su familia. Una supuesta agresión provocada por los celos de su mujer le causó un leve accidente de tráfico que hizo públicas sus infidelidades. Su esposa Elin Nordegren pidió el divorcio.

La estancia en Madrid de Victoria Beckham no fue un cuento de hadas. La pobre Vicky no se acostumbró al olor a ajo de nuestra capital. Ni encontró en la Milla de Oro modelitos que se ajustasen a su exquisito gusto. Ni la mansión en la que se alojaban le satisfacía por completo. ¡Qué exigente es esta mujer! Pero lo que más le dolió a Victoria fue que Rebecca Loos hiciese pública la relación con su maridito. Rebecca no era sólo niñera de los retoños del matrimonio. Además estaba al cuidado sexual de David. Eso debió ser lo que ella entendió al ser contratada. Rebecca se lucró contando su historia por platós de televisión y participando en programas. Los Beckham nunca se manifestaron sobre el tema. Su matrimonio se reforzó. Ya van por su cuarto hijo, por fin niña. Quizá, en su acuerdo conyugal la infidelidad está permitida. O que juntos son más rentables que por separado. Si la anterior aventura no fue suficiente, otro escándalo más les salpicó. Ana Obregón, Antoñita la Fantástica, contó el affaire que tuvo con el futbolista. A nuestra Anita no le dolió que nadie creyese su versión. Lo verdadermante cruel para ella fue que Vicky le llamase barbie geriátrica cuando coincidieron en el gimnasio.

Aunque Angelina Jolie y Brad Pitt han insistido en que su relación comenzó después de la separación de Brad y Jennifer, la duda siempre ha estado en el aire. La chispa saltó durante el rodaje de Sr. y Sra Smith. Período en el cual el protagonista de la película aún estaba casado con la intérprete de Friends. La gota que colmó el vaso fueron unas imágenes de los señores Smith en las playas de África con Maddox, hijo de ella. Algunos apuntaban como causa del divorcio la negativa de Jennifer a tener hijos, algo que desmintió. Pese a la insistencia de no reconocer la infidelidad, Angelina declaró en una publición que intercambiaban llamadas telefónicas eróticas cuando aún Brad estaba casado. Si eso no es signo de infidelidad... La ruptura de Jenni y Brad fue la más inesperada en Hollywood. Aniston se convirtió en una auténtica Bridget Jones. Se encerró en casa y comía helado sin parar. Mientras intenta encontrar de nuevo el amor, la pareja Brangelina está inmersa en continuas crisis. El nombre de Jennifer aparece en todas y cada una de ellas. Para Angelina no es fácil que su marido sea tan amiguito de su ex.

La monarquía no está exenta de escándalos. Estefanía de Mónaco conserva grabado en su retina las imágenes del que era su esposo, Daniel Ducruet, dándose el lote con otra mujer en una piscina. Las intantáneas dieron la vuelta al mundo mientras Estefanía observaba atónita las concluyentes pruebas de la infidelidad. Su hermana Carolina corrió la misma suerte con su primer esposo el playboy Philippe Junot. La afición de él a las fiestas y estar acompañado por otras señoritas pusieron fin a dos años de matrimonio. Una historia bien distinta es la de Carlos de Inglaterra y Camilla Parker Bowles.

Eso es amor real. Real por verdadero y real por pertenecer al ámbito monárquico. Una historia que comenzó hace muchos años y que no fue hasta después de la muerte de Lady Di cuando la vivieron abierta y libremente. Una historia de amor y de traición. La propia Diana manifestó tras su divorcio que era consciente que su matrimonio siempre había sido de tres personas. Camilla fue amante y confidente de Carlos. Ella le ayudó a elegir a la candidata ideal para convertise en princesa. Él le propuso matrimonio en varias ocasiones antes de ser esposo de Diana y pasó con ella las noches previas a su boda. Incluso en la boda, Camilla estuvo presente. Y en la luna de miel Diana escuchó conversaciones que mantenían y vió fotos de Camilla en la cartera de su recién estrenado marido. Aunque Camilla no ha conseguido el cariño del pueblo y no aspira a ser reina, logró el corazón del príncipe. De lo que nunca fue dueña Diana.

Conspiraciones en palacio.

Hace unos días asistíamos a uno de los momentos más esperados y que muchas revistas estaban deseando: el encuentro entre nuestra princesa Letizia y Rania de Jordania. El parecido físico entre las dos es cada vez más evidente y todos deseábamos verlas posar juntas para comparar. ¿Quién se parece a quién? ¿Quién copia a quién? Dicen que Letizia se rizó el pelo para no parecerse a Rania. Ella era consciente de que la visita a los países árabes, lejos de la importancia política y diplomática, iba a centrarse en esa fotografía. Y así fue. Al igual que ocurrió cuando Nicolás Sarkozy y Carla Bruni visitaron nuestro país. La imagen de las dos subiendo las escaleras de palacio todavía está en nuestras retinas...

Pero Rania y Letizia no solo están unidas por el físico. Existen más parecidos entre las dos princesas que hacen que aumenten las comparaciones. Aparentemente dan la imagen de "princesas del pueblo" pero, ¿es realmente así? Las dos son criticadas por el excesivo protagonismo con el que actúan. Rania es acusada de ser derrochadora en un país pobre. Se pasa más tiempo en las tiendas más exclusivas de la quinta avenida de New York que en Jordania. Además, los documentos de Wikileaks han puesto al descubierto el verdadero papel de Rania. Hablan de una mujer inteligente y preparada. Dispuesta a no ser relegada como otras consortes a un papel secundario en la dirección de su país. Es tal su participación en la política con su marido, el rey Abdalá, que hasta se ha llegado a hablar de la posibilidad de que el rey la repudie, ante las continuas protestas y revueltas del pueblo.

Letizia tiene un comportamiento similar. ¡Hasta le escribe los discursos a nuestro Príncipe! Dicen que desde entonces habla mejor en público pero ese afán de protagonismo no gusta mucho al Rey, al que, por cierto, Letizia increpó en público para que posara mejor con la prensa. ¡Cómo se le ocurre! ¡A su suegro! ¡A nuestro Rey!

Las malas lenguas dicen también que Rania influyó mucho para que su esposo fuese coronado Rey. Dos semanas antes de morir el Rey Hussein, en 1999, ocurrieron cambios inesperados en la sucesión del trono. La lucha estaba entre el rey Abdalá, hijo de su matrimonio con la princesa Muna, y Hamzeh, primogénito nacido de su relación con la entonces reina Noor. Pese a que Noor defendía la candidatura de su hijo, el rey Hussein acabó nombrando heredero a Abdalá. Rania se convertía en la reina más joven del mundo con 29 años. La viuda, la reina Noor, comenzó una nueva vida en su país natal, Estados Unidos. Una vez más, ganó Rania.

Noor fue destronada como lo está siendo poco a poco nuestra reina Sofía. Cada vez que hay un acto en el que está con Letizia, ella es la protagonista. En la final del Mundial de Fútbol de Sudáfrica acaparó los micrófonos y dejó a la Reina en un segundo plano. Dicen que el Rey está dolido por ello. Le abrieron las puertas de palacio con mucho cariño y no están recibiendo el trato que esperaban... ¿Qué pasará en un futuro? Sólo con el tiempo lo sabremos. De momento, Letizia acapara el centro de atención. Para muestra, un botón. ¿Cuál fue la mejor fotografía Nikon 2010? Aquí está. Sobran las palabras...

Suri cumple cinco añitos.

Dentro de unas horas la pequeña Suri Cruise cumplirá cinco años como cinco soles. Y la verdad es que todavía no sé muy bien si felicitarle o darle el pésame. Porque la pobre chiquilla, con este nuevo año a sus espaldas,  se acerca peligrosamente hacia la auditoria a la que todo cienciólogo que se precie debe someterse. Es lo que tiene que tus padres pertenezcan a una religión que proclama a los cuatro vientos que los humanos fuimos plantados en la Tierra por alienígenas. Mira tú. Como quién planta unos cuantos nabos en el huerto de su casa.

A mi plin. Vamos, que cada uno con lo suyo. Pero no me parece justo que los niños sufran las consecuencias de las gilipolleces de sus padres. Si nada ni nadie lo impiden, y en cuanto cumpla los seis años, Suri deberá conectarse a un electro-psicómetro y someterse a un interrogatorio sobre su vida. Deberá contestar a un total de 99 preguntas tipo... ¿Tienes un secreto? ¿Alguna vez has sido cobarde? De este modo se detectarán las zonas de angustia o sufrimiento espiritual de la niña. ¡Manda cojones! ¿Por qué no se conecta la máquina Tom Cruise a la polla? Otra cosa no, pero la zona de angustia estaría bien clara... Suri, hija, prepárate. Trauma a la vista.

Menos mal que pertenecer a la Cienciología también tiene cosas buenas para Suri. Como la tratan como si fuera una adulta porque su cuerpo es el recipiente de almas antiguas que han pasado por muchas vidas... Sí. Sí. Para mear y no echar gota. Pero así se las gastan los cienciólogos. Bueno, la cuestión es que la niña aprovecha la coyuntura para hacer lo que le sale del moño. Le compran todo lo que se le antoja. Se queda hasta altas horas de la madrugada en los restaurantes de moda con sus papuchis. Y se convierte en la niña del exorcista cuando le viene en gana. Y que ni se te ocurra decirle nada. Hay que dejarla hasta que se le pase la rabieta. Palabra de alienígena.

Suri decide lo que quiere. Cómo. Y cuándo. Y sus deseos son órdenes para sus papás, a los cuales debe llamar por sus nombres de pila. Tom y Katie. Así se explican esos modelitos que se gasta, más propios de Paris Hilton que de una niña de cinco años. Esos taconazos. Esos bolsos. Ese maquillaje de Sephora. Y es que no se le pueden poner limitaciones. ¡Venga! ¡Alegría! Y si la niña quiere seguir usando el chupete a sus casi cinco años, pues que lo use. Aunque la boca se le quede hecha un cristo. Que se quiere poner ciega a pasteles mientras desayuna en la cama. Pues que se ponga. Y si se le antojan unas tostadas a las 2 de la madrugada. Pues que el servicio se las prepare echando hostias. Que está obsesionada con vestirse de princesa. Pues se le compran unas cuantas tiaras por 25.000 dólares y se le construye un castillo rollo Disney por otros 100.000... ¡Y punto! Oye, para ser cienciólogo hay que estar forrao, ¿no?

Desde luego Suri no es una niña normal. Aunque claro, si tu padre se llama Tom Cruise y se quiere comer tu placenta nada más nacer... Pues qué quieres. Y tampoco es que ayude mucho el aislamiento al que te someten. Tu mamá corre como loca mala al acabar tus clases de danza para sacarte de allí sin cruzar palabra con nadie. Porque no puedes hablar con niños no cienciólogos. Recuérdalo siempre. Y como no tienes mucho dónde elegir y estas un poco sola... Pues te ponen a estudiar español, francés, violín y mil cosas más. Tienes seguridad a tu disposición las 24 horas del día. Creen que eres la reencarnación de un alma vieja. Y para colmo se rumorea que tu padre es  el fundador de la Cienciología, L. Ronald Hubbard, cuyo esperma utilizaron para fecundar a tu madre. ¡Pa que vuelvas! Con la que tienes encima bastante bien has salido.

Suri se podrá olvidar de todo por un día. El día de su cumpleaños. Un día en el que los elefantes y las jirafas camparán a sus anchas por el jardín de su mansión hollywoodiense. Un día en el que todo el mundo irá disfrazado de los personajes de Alicia en el país de las maravillas. Un día en el que tomará el té con sus amigas cienciólogas. Y romperá una piñata a mamporro limpio.

Disfruta Suri. Que se avecina tormenta. ¡Happy Birthday! O no...

Consejos nupciales para Kate.

Faltan pocos días para que Londres y el mundo entero seamos testigos de la boda de Guillermo de Ingalterra y Kate Middleton. Aunque a estas alturas la novia ya habrá decidido su vestido y sus complementos le ofrecemos algunos ejemplos de mujeres que han dado el sí quiero hechas un cuadro. ¡Señorita Middleton, no cometa los mismos errores! El tuyo es un bodorrio real que pasará a la historia y hasta el más mínimo detalle será examinado. Rectifica tu modelo nupcial si cumple alguno de estos requisitos...

Mariah Carey lució este look en su enlace con Tommy Mottola. La novia no tiene desperdicio. Se decantó por un peinado de dudoso gusto y nada favorecedor. No sabemos si eran extensiones o no se cortó el pelo en tres años para lograr esa longitud hasta la cintura. El abundante velo que adorna su cabeza tampoco ayuda a mejorar la labor de peluquería. ¿Y esas mangas caídas que cubren los codos pero dejan los hombros al descubierto? Aunque no es lo único que cae, porque la parte de arriba del vestido no sujeta ni el generoso escote ni disimula los michelines. Con lo aficionada que es Mariah a vestir ropa 4 tallas más pequeñas este vestido no es de su estilo.

Tommy Mottola se casó en terceras nupcias con Thalia. Al empresario musical le gustan las mujeres con vestidos extravagantes porque Thalia no quiso ser menos que Mariah. La cantante y actriz mexicana eligió un diseño con abundante raso y bordados. ¿Cuántos metros de tela necesitó el modisto para esta creación? Calculo que utilizando el vestido de mantel en su banquete de boda hubiesen podido comer todos los invitados. El ramo parece una coliflor, eso sí, acorde con la forma del vestido en la parte inferior. Suerte que esta chica es guapísima y aunque el vestido era horroroso su belleza pudo más.

Celine Dion no necesitó ir a la peluquería el día de su boda. El tocado que le cubría pelo, frente y orejas lo evitó. La melena quedaba enredada entre el tupido velo y el adorno recubierto de piedras preciosas. ¡En qué estabas pensando! Celine se decantó por un modelo que le cubría todo el cuerpo excepto la delantera. Rene Angelil, el flamante esposo, no sabría dónde mirar. Si al escote o al capirote de la cabeza. ¡Está claro! Con semejante adorno, el resto del atuendo pasaba inadvertido. Eso sí, las mangas de encaje eran generosas. Desde los hombros hasta los dedos de las manos. Poco pudo lucir la alianza. Ahora sabemos que la esposa de Farruquito se inspiró en la cantante para ir tan sencilla y dicreta en su boda. Enlace que se merece 3 posts. Uno por cada día que duró la celebración.

Victoria Beckham lució un vestido simple pero tan ceñidísimo que no podía respirar el día de su boda con David. ¿Por eso sale con esa cara de siesa en la fotografía? ¡Ah no, es la que tiene siempre! Ni el día más feliz de su vida consigue esbozar una sonrisa. La Spice pija posa recta, mostrando su perfil bueno y marcando cinturita. El modelo palabra de honor deja visibles sus bracitos y su clavícula, mostrando la delgadez de la que tanto presume. El ramo estaba compuesto por tres tomates y matojos del mismo huerto. Por favor, con el glamour que tú tienes, ¡cómo pudiste sostener eso entre tus delicadas manos! La mini coronita que luce en su cabeza y ese flequillo con cuatro pelos son el colofón del conjunto.

Kate, espero que estas muestras te sirvan de ayuda y tu elección sea más acertada. El vestido de novia de Lady Di marcó tendencia en la década de los 80. Todas las mujeres que contrajeron matrimonio en esos años se inspiraron en su estilo. Seguro que tu vestido también tendrá imitadores. Serás una digna sucesora de Diana Spencer y conseguirás el cariño del pueblo como en su día lo obtuvo la madre de tu futuro marido.

La Moraleja pierde glamour.

La urbanización de lujo madrileña en la que todos soñábamos vivir en los años 90 se está apagando y ya no brilla tanto como antes. La culpa la tiene La Finca, en Pozuelo de Alarcón, lugar donde se asientan las estrellas más importantes del panorama nacional. Atrás quedaron los brindis con la prensa de Rocío Jurado a las puertas de su casa, las entradas y salidas de los Flores del Lerele y los paseos en coches deportivos de Anita Obregón por La Moraleja.

El perfil de nuevo rico ha cambiado y los que eran VIP, ahora no lo son tanto. En La Finca tenemos precios para todos los gustos. Desde los dos millones (si nos conformamos con un simple chalet adosado) hasta los treinta millones de euros (si lo que queremos es vivir en la zona más exclusiva de la urbanización). También podemos vivir de alquiler. Sin ir más lejos José Mourinho, el entrenador más polémico, paga cada mes 20.000 euros por su modesta casita. Pero lo más sorprendente de todo es que para vivir en La Finca no solo basta con tener dinero, además hay que superar una entrevista personal. Vamos, que cualquier choni no puede comprarse una casita allí. ¿O si?

Uno de los primeros en aterrizar en La Finca fue el futbolista Raúl, al que le han seguido Cristiano Ronaldo, Iker Casillas y su Sara, el Kun Agüero, Guti, Kaká y Benzemá. Sergio Ramos no quería dejar de ser el más VIP entre los VIP y está en trámites de mudanza de La Moraleja a La Finca. Pero no solo la élite del deporte tiene aquí su morada. Personas tan dispares como Francisco Rivera, el juez Baltasar Garzón, Alejandro Sanz, Cristina Tárrega, Borja Thyssen o Penélope Cruz y Javier Bardem tienen aquí una mansión. La urbanización tiene unas medidas de seguridad tan altas que las propias casas no necesitan alarma. Los visitantes tienen que presentar su D.N.I. para poder entrar y las calles están llenas de cámaras de seguridad. Todo lo contrario que La Moraleja, donde las calles son públicas y el centro comercial y el gimnasio donde tuvo lugar el famoso enfrentamiento entre Victoria Beckham y Ana Obregón son de obligada visita turística para los más curiosos.

¿Se apagaría la estrella de La Moraleja tras la marcha de los Beckham? Puede ser. Lo cierto es que la urbanización de Alcobendas ha perdido glamour y el perfil de famoso con dinero ha cambiado. La Finca ha destronado a La Moraleja pero no podemos evitar sentir cierta nostalgia al recordar los posados en sus casas de Azúcar Moreno, Isabel Pantoja, Norma Duval, Rocío Jurado... Eran otros tiempos y eran otros famosos. Era la etapa dorada de la prensa del corazón.