Pobres niñas ricas.

Todos soñamos con levantarnos una mañana y tener nuestra cuenta corriente llena de ceros, pero ¿seríamos más felices? Ellas tienen tarjetas de crédito sin límite de dinero y jamás miran el precio del vestido con el que sueñan. Lo compran y listo. Tampoco se meten en internet para buscar ofertas de vuelos. Viajan en primera clase y algunas incluso tienen su propio avión privado. Sus vacaciones son en los lugares más exclusivos del mundo y llevan una vida aparentemente de ensueño. Pero no es oro todo lo que reluce y muchas de ellas cambiarían todos sus lujos a cambio de la felicidad.

Es el caso de Allegra Versace, la sobrina del desaparecido Gianni Versace. Su tío, fundador del imperio, la nombró heredera universal y con tan solo 11 años ya tenía una fortuna estimada en 225 millones de euros, además de otras propiedades como una mansión en Miami, una casa de campo en New York o una villa en el lago Como. Tenía todo para ser feliz y sin embargo la anorexia casi la lleva a la muerte.

Hoy tiene 24 años y dicen que es una chica reservada, simple e inteligente. Debería estar al frente de Versace, sin embargo no le interesa lo más mínimo y es Donatella, su madre, quien ha tomado las riendas con su permiso. Allegra prefirió estudiar teatro, francés y arte y sueña con ser actriz algún día. LLegó a pesar 32 kilos y aunque su madre dice que está recuperada sigue siendo una chica extremandamente delgada. Por cierto, no sabemos si Donatella tiene anorexia o no, pero que es adicta al bronceado y que tiene un cuerpo raruno damos fe de ello.

Mary-Kate y Ashley Olsen, más conocidas como las hermanas Olsen, también guardan cierto parecido con Allegra Versace. Ocupan el octavo lugar en la lista de los jóvenes millonarios menores de 25 años. Tienen una fortuna de 17 millones de euros cada una. No está nada mal tampoco. Conocidas por todos desde que eran prácticamente bebés, a través de la serie Padres forzosos, hoy tienen 24 años y la anorexia y las drogas también están presentes en sus vidas. Mary-Kate llegó a estar ingresada en una clínica recibiendo tratamiento por desórdenes alimenticios y Ashley fue descubierta en un escándalo de drogas. Además, los rumores sobre una mala relación entre las gemelas no hacen más que aflorar, pese a que ellas lo desmienten siempre. De nada les sirve ser dueñas de una productora de televisión, otra de música y otra de moda. Sus caritas angelicales se esfumaron y desde que el alcohol y las drogas entraron en sus vidas ya no son lo que eran.

Pero sin duda alguna, la más pobre niña rica de todas es Athina Onassis. Heredó de su abuelo, el armador Aristóteles Onassis, una fortuna valorada en 2.700 millones de euros y se convirtió en la niña más rica del mundo. Su madre, otra infeliz niña rica, murió en extrañas circunstancias, aunque todo apunta a un suicidio cuando Athina solo tenía cinco años. Cuando cumplió 18 años pudo disponer de su fortuna, ya que su madre y su abuelo no se fiaban de su padre y hasta su mayoría de edad una junta de administradores controlaba su herencia. Todos los gastos hechos en nombre de su padre debían ser aprobados por la junta. En 2002, Athina conoció al jinete Álvaro Alfonso de Miranda, más conocido como Doda, del que se enamoró locamente. Todo el mundo pensó entonces que solo buscaba el dinero de la joven. El amor venció y en 2005 se casaron, pero la tragedia se repite en los Onassis y el pasado 26 de marzo, Cibele Dorsa, la primera novia de Doda y madre de su hija Viviane, de ocho años, se suició tirándose por la ventana del séptimo piso de su apartamento en Sao Paulo. Dejó una carta escrita de despedida en la que tiene duras palabras para Doda. En la carta dice que le da pena de Athina, porque nunca va a conocer el amor de verdad, dando a entender que Doda no la quiere.


 

¿Conseguirá Allegra vencer la anorexia y hacerse con el mando del imperio Versace? ¿Arreglarán las hermanas Olsen sus diferencias y se convertirán en dos jóvenes saludables? ¿Encontrará Athina el verdadero amor? El tiempo dirá si las niñas ricas encontrarán la felicidad, pero al menos podemos afirmar que unos cuantos ceros no son suficientes para ser felices.

¡Let Britney alone!

Éramos pocos y parió la burra. No. Tranquilos. A estas horas Mariah Carey todavía no ha tenido a sus mellizos. Aunque por su bien espero que esté a puntito de caramelo. ¡Por Dios, que una mujer no puede dar tanto de sí! Pero no lo digo por eso. Lo digo por Britney Spears. Que otra cosa no, pero intentarlo... La chica lo intenta con todas sus fuerzas. Desde su descenso a los infiernos, allá por el 2004, periódicamente reaparece en la escena musical en un intento por volver a subirse al carro del éxito. Aunque de momento la pobre lo anda buscando desesperadamente cual Manolo Escobar del Mississippi. Porque cada vez que parece encontrarlo... ¡Zás! Un escándalo le amarga la fiesta.

Hace tan sólo unos días Britney presentaba al mundo su nuevo trabajo Femme Fatale. Y lo hacía ofreciendo un concierto exclusivo en uno de los programas de máxima audiencia de la televisión americana, el mítico Good Morning America. Chorros de humo a tutiplén.  Vestuario de guarrilla como en los viejos tiempos. Explosiones. Fans chillando como cerdos en época de matanza. ¡Oink! ¡Oink! Vamos, lo que viene siendo un auténtico triunfo para nuestra querida Brit. ¡Si hasta le obsequiaron con su propio día! Sí. Sí. Lo que oís. Además del día contra el cáncer. El día de la mujer trabajadora. O el día sin coches. Ahora ya tenemos el día de Britney Spears. ¡Toma ya! Si eso no es subirse por fin al carro del éxito que venga alguien y me lo explique. Tú no, Manolo. Que no eres objetivo.


Qué gusto da estar en lo más alto otra vez, ¿verdad Britney? Y eso que haces play back y bailar, lo que se dice bailar... Ya no bailas un cagao. Pues hija, una cosa te digo. No te pongas muy cómoda que la ostia va a ser gorda. Y es que resulta que el doctor Drew Pinsky, conocido en su casa y sólo a ratos, ha decidido desenmascararte. ¡Chán Chán! Golpe de música para crear tensión. ¿Necesario? No. Pero me apetecía.

El tal doctor Pinsky ha salido a la palestra para contarnos la verdad sobre el aspecto que ofrece en sus actuaciones la ex virgen de América. Según este señor con nombre de caniche Britney se mueve menos que los ojos de Espinete porque es bipolar. La medicación que suele recetarse para dicha enfermedad puede hacer que los pacientes tengan un aspecto robótico. Rígido. Agarrotado. Y eso, según el doctor, explicaría que la estrella del pop caminara por el escenario con tan poco garbo. ¡Y se queda tan ancho! Que sí. Que la pobre parece un fardo y da penica verla intentando hacer piruetas. Que vale. Que igual el Pinsky este tiene razón. Porque Britney ya estuvo ingresada una temporada en un hospital psiquiátrico. Pero, ¿era necesario ir a un plató de televisión y proclamarlo a los cuatro vientos? Hay que tener muy mala leche para hacerlo justo ahora que Brit intenta levantar cabeza...


Pues a mí este señor me ha jodido vivo. Porque ver a Britney dando tumbos por un escenario sin seguir el play back me resultaba divertido cuando pensaba que las whopper y la mala vida le habían pasado factura.  Pero si la chica está enferma y se atiborra a pastillas... Qué queréis que os diga. A mí me da lástima. Y ya no la puedo ver de la misma forma. ¡Que cabrón el doctor Pinsky! Con lo bien que vivía yo en la ignorancia.

Esperemos que este revés no haga que Britney vuelva a las andadas. Ni la negativa de Enrique Iglesias a compartir turné con ella. El cachorro de Julio, que se ha puesto digno y dice que no quiere ser el telonero de nadie. Pero vamos a ver, ¡si cantas como un lobo aullando a la luna! Y eso por ser fino y no decirte que cantas como el culo. Tú mismo, oye. Pero al menos con Brit te harías promoción.


Pues eso, que esperemos que no la machaquen más. Que la pobre a la mínima se nos rapa el pelo. Nos enseña la hucha. O se lía a paraguazos con la prensa. Dónde estará tu carro, Britney. ¡Dónde!

Christina Aguilera va de culo.

Existe una ley universal no escrita por la cual toda aquella persona que acaba con una relación sentimental se lanza, tras el pertinente período de duelo, a una etapa de furor adolescente incontrolable e incontrolado. Salidas nocturnas varias. Cambio de look radical. Bailoteos desenfrenados. Dos Gin Tonic. O tres. O cuatro. Que cuatro son las estaciones de Vivaldi. Y cuatro los Jinetes del Apocalipsis. Y para Apocalipsis el pedo que te agarras. Con o sin vomitona. Eso da igual. Y quizás, si se da bien la noche, algún que otro aquí te pillo, aquí te mato. Con su consiguiente morning after. Ahhhhhhhhhh!!!!! Lo del grito siempre dependerá del espécimen junto al que uno se despierte. Que por lo general es para mear y no echar gota...

Y sí. Todo esto es comprensible. Que para el desamor no hay nada como un tiempito de desenfreno. Pero otra cosa es lo de Christina Aguilera. ¡Es que lo de la Titi no tiene nombre!

Y es que la Aguilera, desde su divorcio, no levanta cabeza. Según fuentes muy cercanas a la artista, vamos, los típicos amigos marujos que lo largan todo sin miramientos, la Titi vive en una party continua. Parece ser que Christina se las pilla dobladas. Y con tanta frecuencia que ni sufre los efectos de la resaca. ¡Será borracha! Y claro, las consecuencias no se han hecho esperar. Lo mismo te llama puta a la cara que se folla a su nuevo novio en los baños de cualquier garito. Y tampoco es que se esconda mucho, no creáis. Se ha puesto ceporra. No atiende a consejos. Se pelea con todo el mundo. Y por si esto fuera poco, su ego, ya bastante desarrollado de natural, se ha desatado. Vaya, que la Titi está fuera de control. De hecho, no sería extraño que la cantante fuera ingresada en un centro de rehabilitación en los próximos meses. Siempre según la versión de sus amigos marujos.

Ahora se explica todo. Ahora se entiende que cantara cual loba aullando a la luna el himno americano en la final de la Super Bowl. Que se fuera de morros contra el escenario en la pasada edición de los Premios Grammy. O que resultara menos expresiva que Cher en la película Burlesque. Y mira que es difícil. Ahora se entienden tantas cosas...

A esta espiral de alcoholismo y destrucción en la que está inmersa la Titi es posible que también haya contribuido su condición de eterna aspirante a reina del pop. Porque cuando una tiene una voz prodigiosa. Un físico espectacular. Y madera de estrella. Cuando una tiene todas las papeletas para convertirse en la nº 1. Ser una secundaria de lujo no es opción. Ni consuelo. Madonna también le besó en esa mítica actuación de los premios MTV. Pero nadie se acuerda. ¡Si hasta el realizador de la gala cambió de plano y nos dejó sin verlo! Los laureles fueron para Britney. Y eso jode. Porque canta peor. Está más gorda. Se rapa la cabeza. La internan en un centro de salud mental. Enseña al mundo su caja negra... Y aun así te supera. Siempre lo ha hecho. Y eso jode mucho.

Y cuando lo intentas de nuevo. Cuando sacas un disco después de años de sequía. Y te conviertes en la más moderna para ver si se te pega algo de la Gaga. Cuando parece que remontas el vuelo. ¡Toma! ¡Pa que vuelvas! La crítica te destroza. Las ventas no acompañan. Te divorcias. Te nominan a los razzie como peor actriz. Vamos, que no me extraña que te des a la bebida, hija. Si ya lo decía la profesora del bastón. La fama cuesta.

En fin, mucha suerte Titi. ¡Y no te lo bebas todo! Deja algo para los demás, mujer. Que también tenemos derecho...