¡Let Britney alone!

Éramos pocos y parió la burra. No. Tranquilos. A estas horas Mariah Carey todavía no ha tenido a sus mellizos. Aunque por su bien espero que esté a puntito de caramelo. ¡Por Dios, que una mujer no puede dar tanto de sí! Pero no lo digo por eso. Lo digo por Britney Spears. Que otra cosa no, pero intentarlo... La chica lo intenta con todas sus fuerzas. Desde su descenso a los infiernos, allá por el 2004, periódicamente reaparece en la escena musical en un intento por volver a subirse al carro del éxito. Aunque de momento la pobre lo anda buscando desesperadamente cual Manolo Escobar del Mississippi. Porque cada vez que parece encontrarlo... ¡Zás! Un escándalo le amarga la fiesta.

Hace tan sólo unos días Britney presentaba al mundo su nuevo trabajo Femme Fatale. Y lo hacía ofreciendo un concierto exclusivo en uno de los programas de máxima audiencia de la televisión americana, el mítico Good Morning America. Chorros de humo a tutiplén.  Vestuario de guarrilla como en los viejos tiempos. Explosiones. Fans chillando como cerdos en época de matanza. ¡Oink! ¡Oink! Vamos, lo que viene siendo un auténtico triunfo para nuestra querida Brit. ¡Si hasta le obsequiaron con su propio día! Sí. Sí. Lo que oís. Además del día contra el cáncer. El día de la mujer trabajadora. O el día sin coches. Ahora ya tenemos el día de Britney Spears. ¡Toma ya! Si eso no es subirse por fin al carro del éxito que venga alguien y me lo explique. Tú no, Manolo. Que no eres objetivo.


Qué gusto da estar en lo más alto otra vez, ¿verdad Britney? Y eso que haces play back y bailar, lo que se dice bailar... Ya no bailas un cagao. Pues hija, una cosa te digo. No te pongas muy cómoda que la ostia va a ser gorda. Y es que resulta que el doctor Drew Pinsky, conocido en su casa y sólo a ratos, ha decidido desenmascararte. ¡Chán Chán! Golpe de música para crear tensión. ¿Necesario? No. Pero me apetecía.

El tal doctor Pinsky ha salido a la palestra para contarnos la verdad sobre el aspecto que ofrece en sus actuaciones la ex virgen de América. Según este señor con nombre de caniche Britney se mueve menos que los ojos de Espinete porque es bipolar. La medicación que suele recetarse para dicha enfermedad puede hacer que los pacientes tengan un aspecto robótico. Rígido. Agarrotado. Y eso, según el doctor, explicaría que la estrella del pop caminara por el escenario con tan poco garbo. ¡Y se queda tan ancho! Que sí. Que la pobre parece un fardo y da penica verla intentando hacer piruetas. Que vale. Que igual el Pinsky este tiene razón. Porque Britney ya estuvo ingresada una temporada en un hospital psiquiátrico. Pero, ¿era necesario ir a un plató de televisión y proclamarlo a los cuatro vientos? Hay que tener muy mala leche para hacerlo justo ahora que Brit intenta levantar cabeza...


Pues a mí este señor me ha jodido vivo. Porque ver a Britney dando tumbos por un escenario sin seguir el play back me resultaba divertido cuando pensaba que las whopper y la mala vida le habían pasado factura.  Pero si la chica está enferma y se atiborra a pastillas... Qué queréis que os diga. A mí me da lástima. Y ya no la puedo ver de la misma forma. ¡Que cabrón el doctor Pinsky! Con lo bien que vivía yo en la ignorancia.

Esperemos que este revés no haga que Britney vuelva a las andadas. Ni la negativa de Enrique Iglesias a compartir turné con ella. El cachorro de Julio, que se ha puesto digno y dice que no quiere ser el telonero de nadie. Pero vamos a ver, ¡si cantas como un lobo aullando a la luna! Y eso por ser fino y no decirte que cantas como el culo. Tú mismo, oye. Pero al menos con Brit te harías promoción.


Pues eso, que esperemos que no la machaquen más. Que la pobre a la mínima se nos rapa el pelo. Nos enseña la hucha. O se lía a paraguazos con la prensa. Dónde estará tu carro, Britney. ¡Dónde!

Celebrities 2.0

Sacarse fotos en pelotas no tiene nada de malo. Se elige una posturita sexy. Se pone cara de actor porno guarrete. Se prepara el flash. Y ale, ya tenemos una imagen para el recuerdo. Lista para ser enviada a nuestra pareja, rollete o desconocido con ganas de mambo. ¡Azúcar! El problema, más allá de las puñeteras lorzas turroneras o de los culillos no tocados por el sol, es que nunca sabes dónde puede acabar esa foto. ¡Maldito Internete! Si no te conoce ni tu madre y andas falto de complejos, pues mira... Te la suda. Y si le puedes alegrar el día a alguien. Pues nada. Uno que es generoso por naturaleza. Pero si eres una de las estrellas que conforman la constelación Glamour... El escándalo está garantizado.

Será que la primavera la sangre altera. Será el aburrimiento. O será lo que será. Pero lo cierto es que nuestras queridas celebrities tienen un vicio con autorretratarse en pelota picá que no es ni medio normal. Y claro, cuando aparecen en la red semejantes documentos gráficos vienen los llantos. Los ojos desorbitados. Los gritos desgarradores mirando al cielo. ¡Noooooooooooooooo!

Pero vamos a ver, almas de cántaro. ¿De verdad pensabais que vuestras foticos nunca verían la luz? Es que no tenéis dos dedos de frente, ¿eh? Que sois más conocidos que la Coca-Cola. Que el ciberespacio no es que sea muy seguro. Y que cualquiera os la puede jugar. Y lo digo por ti Miley, que te cargaste a base de disgustos y lencería fina a tu alter ego Hannah Montana. O por ti, Rihanna. Que mucho Umbrella para la lluvia pero eres más fresca que un limón granizao. ¡Por Dios, que estamos hartos de verte en bragas! Bueno, y sin ellas también.

Pero hay muchos más, no creáis. El último en aparecer ha sido, precisamente, el ex novio de Rihanna. Gracias al cantante y actor Chris Brown la comunidad científica ha hecho un descubrimiento histórico que va a dejar al Punset con la boca abierta y el pelo liso. Algunos hombres no descienden del mono. Sí, sí. Lo que oís. Descienden del caballo. ¡Virgen Santísima! ¡Pero menuda tranca calza el muchacho! Visto lo visto puedo asegurar desde ya que nunca me haré una foto desnudo. A ver quién aguanta la comparación...

Tras una ducha reconfortante al buen mozo se le ocurrió inmortalizarse en todo su esplendor para alegrarle el día a su nueva novia. Y ella, por su parte, decidió alegrárselo al resto de los mortales vía twitter. Toda bondad, oye. Sin embargo, las malas lenguas aseguran que se ha tratado de una operación de marketing para promocionar su nuevo disco F.A.M.E. Nunca lo sabremos. Lo que sí sabemos es lo que ha dicho Chris Brown al respecto. Hace unos días confesó en una entrevista que no tiene ningún problema con enseñar su cuerpo porque se siente muy cómodo con él. Y recalcó que no estaba para nada excitado cuando tomó la fotografía. Pues vale. Si así te quedas más tranquilo...

Esta es la famosa imagen de Chris, pero con su cosita pixelada. Los más morbosillos podéis verle en toda su plenitud, que es mucha, pinchando aquí. ¡El vídeo no tiene desperdicio!

Por si no tenían suficiente con los ex novios vengativos, los descuidos desafortunados o los amigos cabrones... ¡Toma! ¡Pa que vuelvan! Ahora resulta que el mismísimo FBI ha confirmado la existencia de una banda de hackers especializados en sustraer material comprometido a nuestras queridas celebrities. Según parece no es el dinero lo que motiva a estos ciberchorizos. Actuarían más bien por el gustirrinín obtenido al violar la intimidad de las estrellas. A Scarlett Johansson ya le ha desaparecido una foto guarrilla de su Iphone. Y a Vanessa Hudgens de su bandeja de Gmail. Pero hay más afectadas. Jessica Alba. Christina Aguilera. Miley Cyrus... Miley, hija, es que no te pierdes ni una. ¡Estás en todos los fregaos!

Pues nada, vosotros sabréis. Aunque yo me plantearía abandonar determinados hábitos. Que si os da por bajaros las bragas, slips y tangas cada vez que veis una cámara... ¡Luego pasa lo que pasa! Oye, algo malo tenía que tener la fama, ¿no?

Mariah Carey... ¡Se sale!

Hace unos días Britney Spears confesaba en la revista OUT que odia estar a dieta. ¡No te jode! Y el resto de los mortales también. Menuda exclusiva.  Todo el mundo sabe que donde esté un buen chorizo frito, con su pan y su aceitillo, que se quiten todas las acelgas del mundo. Pero hija, si vives de tu imagen es lo que hay. Y si no que se lo pregunten a Mariah Carey, que tiende a engordar cosa mala. Vamos, que sólo con oler la pizza se le pone el culo como una plaza de toros. Olé. Y si a esto le unimos que no levanta dos palmos del suelo. Olé. Y un dudoso gusto por embutirse en minivestidos ocho tallas menos de la que realmente necesita. Olé. Pues tenemos como resultado lo que viene llamándose un cuadro flamenco. Olé. Olé. Y olé.

La Carey se pasa media vida a dieta y la otra media sufriendo brutales efectos yo-yo. Claro, que su afición a pillárselas dobladas tampoco ayuda mucho. Mariah, que lo dicen los médicos. Que el alcohol es puritito azúcar. ¿Y a dónde va el azúcar? Pues al culo. ¿Y cómo se te pone? Como una plaza de toros. Olé. Sin embargo, y gracias a su embarazo, nuestra querida diva de bolsillo ha encontrado la excusa perfecta para olvidarse durante una temporada de las calorías... ¡Danger! ¡Danger! ¡Danger!

Que sí. Que Mariah está embarazada de mellizos. Y que los antojos son muy traicioneros. ¡Pero por Dios, es que parece que se ha comido a sí misma! Bueno, y a su marido. Y a Falete porque no lo conoce, que si no... también. Parece que la Carey ha visto el cielo abierto con su futura maternidad y se ha liberado de la esclavitud de su propia imagen. Y no es que me parezca mal. Cada uno con lo suyo, oye. El problema es que ha llegado a unos límites algo preocupantes incluso para ella.

A la buena mujer le ha dado por ingerir cantidades industriales de comida basura. Tal es la voracidad de Mariah, capaz de comerse las cheeseburguers a pares, que su pobre marido ha tenido que localizar un McDonald's 24 horas. Porque al parecer no son pocas las madrugadas en las que la diva exige su ración de grasaza. Y cuando ella dice ahora, es ahora. ¡Menuda es la Carey! Como siga por ese camino la van a tener que remolcar al hospital cuando se ponga de parto. Anda mira, como en la película Liberad a Willy. Eso sí, a ella no la tendrán que regar con la manguera. Aunque vete tú a saber, como es tan rara y caprichosa...

La Carey, entre hamburguesa y hamburguesa, va preparando la llegada de sus mellizos. La habitación ya la tiene equipada. Vamos, como cualquier madre primeriza. Paredes de marfil. Asientos de oro para los churumbeles. Armarios llenos de ropa de diseño. Ipod con diamantes incrustados en la mesilla de noche. ¡Para que luego digan que las celebrities son de otro planeta! Anda que...

Y hace tan sólo unos días celebró su baby shower. Rodeada de cientos de globos rosas y azules, entre los cuales era difícil encontrarla pues se mimetizó con el ambiente como si de un camaleón se tratara, recibió de sus amigos unos cuantos regalitos. Unas jirafas de peluche a tamaño real. Un juego de cama para las cunas de 2.000 dólares. Nada, unos detallitos sin importancia. Gracias a la revista Life and Style tenemos un documento gráfico del evento. No aparecen las jirafas, pero... ¿Sois capaces de encontrar a Mariah?

Pues nada hija, disfruta de tus cheeseburguers y tus patatas fritas que ya te queda poco para parir. Y luego ya no vas a tener excusa. Liposucción. Dieta Y ejercicio. Y a seguir con tu carrera que la nany ya se encarga de criarte a los peques. Mmmmm... Que hambre me ha entrado...  Mira, se acabó lo que se daba...  ¡Me voy al McDonald's!

Christina Aguilera va de culo.

Existe una ley universal no escrita por la cual toda aquella persona que acaba con una relación sentimental se lanza, tras el pertinente período de duelo, a una etapa de furor adolescente incontrolable e incontrolado. Salidas nocturnas varias. Cambio de look radical. Bailoteos desenfrenados. Dos Gin Tonic. O tres. O cuatro. Que cuatro son las estaciones de Vivaldi. Y cuatro los Jinetes del Apocalipsis. Y para Apocalipsis el pedo que te agarras. Con o sin vomitona. Eso da igual. Y quizás, si se da bien la noche, algún que otro aquí te pillo, aquí te mato. Con su consiguiente morning after. Ahhhhhhhhhh!!!!! Lo del grito siempre dependerá del espécimen junto al que uno se despierte. Que por lo general es para mear y no echar gota...

Y sí. Todo esto es comprensible. Que para el desamor no hay nada como un tiempito de desenfreno. Pero otra cosa es lo de Christina Aguilera. ¡Es que lo de la Titi no tiene nombre!

Y es que la Aguilera, desde su divorcio, no levanta cabeza. Según fuentes muy cercanas a la artista, vamos, los típicos amigos marujos que lo largan todo sin miramientos, la Titi vive en una party continua. Parece ser que Christina se las pilla dobladas. Y con tanta frecuencia que ni sufre los efectos de la resaca. ¡Será borracha! Y claro, las consecuencias no se han hecho esperar. Lo mismo te llama puta a la cara que se folla a su nuevo novio en los baños de cualquier garito. Y tampoco es que se esconda mucho, no creáis. Se ha puesto ceporra. No atiende a consejos. Se pelea con todo el mundo. Y por si esto fuera poco, su ego, ya bastante desarrollado de natural, se ha desatado. Vaya, que la Titi está fuera de control. De hecho, no sería extraño que la cantante fuera ingresada en un centro de rehabilitación en los próximos meses. Siempre según la versión de sus amigos marujos.

Ahora se explica todo. Ahora se entiende que cantara cual loba aullando a la luna el himno americano en la final de la Super Bowl. Que se fuera de morros contra el escenario en la pasada edición de los Premios Grammy. O que resultara menos expresiva que Cher en la película Burlesque. Y mira que es difícil. Ahora se entienden tantas cosas...

A esta espiral de alcoholismo y destrucción en la que está inmersa la Titi es posible que también haya contribuido su condición de eterna aspirante a reina del pop. Porque cuando una tiene una voz prodigiosa. Un físico espectacular. Y madera de estrella. Cuando una tiene todas las papeletas para convertirse en la nº 1. Ser una secundaria de lujo no es opción. Ni consuelo. Madonna también le besó en esa mítica actuación de los premios MTV. Pero nadie se acuerda. ¡Si hasta el realizador de la gala cambió de plano y nos dejó sin verlo! Los laureles fueron para Britney. Y eso jode. Porque canta peor. Está más gorda. Se rapa la cabeza. La internan en un centro de salud mental. Enseña al mundo su caja negra... Y aun así te supera. Siempre lo ha hecho. Y eso jode mucho.

Y cuando lo intentas de nuevo. Cuando sacas un disco después de años de sequía. Y te conviertes en la más moderna para ver si se te pega algo de la Gaga. Cuando parece que remontas el vuelo. ¡Toma! ¡Pa que vuelvas! La crítica te destroza. Las ventas no acompañan. Te divorcias. Te nominan a los razzie como peor actriz. Vamos, que no me extraña que te des a la bebida, hija. Si ya lo decía la profesora del bastón. La fama cuesta.

En fin, mucha suerte Titi. ¡Y no te lo bebas todo! Deja algo para los demás, mujer. Que también tenemos derecho...

A ritmo de lambada con J. Lo.

Lo estábamos esperando y por fin ha llegado. Lo nuevo de Jennifer López ya se empieza a escuchar y suena tan bien que promete ser uno de los éxitos del año. Su primer sencillo, On the floor, con la colaboración del cantante Pitbull, rescata la famosa lambada, si si, aquel baile sensual de finales de los 80 que todos hemos bailado alguna vez. La canción está producida por Red One, los mismos de Poker face y Bad romance de Lady Gaga, así que lleva el sello del triunfo asegurado. El nuevo disco, lleva por título Love, muy apropiado para estas fechas de San Valentín y la cantante ya se ha encargado de comentar a Pitbull a través de Twitter (esa red social donde los famosos se vuelven locos), la siguiente frase: "¡hicimos un éxito!". Se planea que el disco salga a la venta en mayo pero de momento ya podemos saborearlo con este avance:

En medio de los rumores de separación con su marido Marc Anthony, J.Lo continúa su carrera musical y acaba de incorporarse al jurado del reality American idol por la friolera de 12 millones de dólares y eso que la FOX se negó a incluir en el contrato una película, ya que la estrella pedía un pack completo: ser jurado del programa más una película. En cualquier caso, quien le iba a decir a aquella chica que nació en el Bronx que llegaría tan lejos. Es actriz, cantante, bailarina, empresaria, productora, productora de televisión y diseñadora de moda estadounidense. Ha alcanzado los 45 millones de discos vendidos, es la persona más rica de Hollywood de ascendecia lationamericana y la artista hispana con mayor influencia de Estados Unidos y hasta la fecha es el único artista que ha logrado hacer un Record Guinness obteniendo tres números uno al mismo tiempo: álbum, single y película.

Pero sobre todo, las mujeres pueden agradecerle a Jennifer López que las curvas vuelvan a estar de moda. Atrás quedaron los 90 con sus rubias de piernas interminables o la nueva era con Kate Moss a la cabeza de bellezas escuálidas. Su generoso culo asegurado en seis millones de dólares ha conquistado a medio mundo, aunque dicen las malas lenguas que la casa aseguradora quiere bajar el precio, ya que fue pillada en la playa con cierta celulitis... Aún así, no hay duda de la belleza de la cantante y si no que se lo digan a los asistentes a la entrega de los premios Grammy del año 2000 donde causó sensación con aquel famoso vestido de Versace que ya ha pasado a la historia. Fue tal la ovación que se escuchó cuando Jennifer López y David Duchovny subieron al escenario para entregar un premio que el actor bromeó diciendo: "es la primera vez que estoy seguro de que no me están mirando a mi".