Christina Aguilera va de culo.

Existe una ley universal no escrita por la cual toda aquella persona que acaba con una relación sentimental se lanza, tras el pertinente período de duelo, a una etapa de furor adolescente incontrolable e incontrolado. Salidas nocturnas varias. Cambio de look radical. Bailoteos desenfrenados. Dos Gin Tonic. O tres. O cuatro. Que cuatro son las estaciones de Vivaldi. Y cuatro los Jinetes del Apocalipsis. Y para Apocalipsis el pedo que te agarras. Con o sin vomitona. Eso da igual. Y quizás, si se da bien la noche, algún que otro aquí te pillo, aquí te mato. Con su consiguiente morning after. Ahhhhhhhhhh!!!!! Lo del grito siempre dependerá del espécimen junto al que uno se despierte. Que por lo general es para mear y no echar gota...

Y sí. Todo esto es comprensible. Que para el desamor no hay nada como un tiempito de desenfreno. Pero otra cosa es lo de Christina Aguilera. ¡Es que lo de la Titi no tiene nombre!

Y es que la Aguilera, desde su divorcio, no levanta cabeza. Según fuentes muy cercanas a la artista, vamos, los típicos amigos marujos que lo largan todo sin miramientos, la Titi vive en una party continua. Parece ser que Christina se las pilla dobladas. Y con tanta frecuencia que ni sufre los efectos de la resaca. ¡Será borracha! Y claro, las consecuencias no se han hecho esperar. Lo mismo te llama puta a la cara que se folla a su nuevo novio en los baños de cualquier garito. Y tampoco es que se esconda mucho, no creáis. Se ha puesto ceporra. No atiende a consejos. Se pelea con todo el mundo. Y por si esto fuera poco, su ego, ya bastante desarrollado de natural, se ha desatado. Vaya, que la Titi está fuera de control. De hecho, no sería extraño que la cantante fuera ingresada en un centro de rehabilitación en los próximos meses. Siempre según la versión de sus amigos marujos.

Ahora se explica todo. Ahora se entiende que cantara cual loba aullando a la luna el himno americano en la final de la Super Bowl. Que se fuera de morros contra el escenario en la pasada edición de los Premios Grammy. O que resultara menos expresiva que Cher en la película Burlesque. Y mira que es difícil. Ahora se entienden tantas cosas...

A esta espiral de alcoholismo y destrucción en la que está inmersa la Titi es posible que también haya contribuido su condición de eterna aspirante a reina del pop. Porque cuando una tiene una voz prodigiosa. Un físico espectacular. Y madera de estrella. Cuando una tiene todas las papeletas para convertirse en la nº 1. Ser una secundaria de lujo no es opción. Ni consuelo. Madonna también le besó en esa mítica actuación de los premios MTV. Pero nadie se acuerda. ¡Si hasta el realizador de la gala cambió de plano y nos dejó sin verlo! Los laureles fueron para Britney. Y eso jode. Porque canta peor. Está más gorda. Se rapa la cabeza. La internan en un centro de salud mental. Enseña al mundo su caja negra... Y aun así te supera. Siempre lo ha hecho. Y eso jode mucho.

Y cuando lo intentas de nuevo. Cuando sacas un disco después de años de sequía. Y te conviertes en la más moderna para ver si se te pega algo de la Gaga. Cuando parece que remontas el vuelo. ¡Toma! ¡Pa que vuelvas! La crítica te destroza. Las ventas no acompañan. Te divorcias. Te nominan a los razzie como peor actriz. Vamos, que no me extraña que te des a la bebida, hija. Si ya lo decía la profesora del bastón. La fama cuesta.

En fin, mucha suerte Titi. ¡Y no te lo bebas todo! Deja algo para los demás, mujer. Que también tenemos derecho...

Deformaciones profesionales.

Ya se sabe que en Hollywood las apariencias lo son todo. Si una moza quiere triunfar en la meca del cine ya se puede ir ahorrando el talento. Que si se tiene, pues mejor. Tampoco es cuestión de tirarlo a la basura. Pero desde luego no es requisito indispensable. Porque en el país de las barras y las estrellas. De las hamburguesas XXL. Y del yes we can. En ese país dónde los sueños se cumplen con denominación de origen, lo realmente importante para brillar como una estrella del cosmos infinito son un par de tetas bien puestas. Un culo respingón y prieto. Y unos labios casi del mismo tamaño que el culo.

Algunas, las más vagas, en su empeño por mejorar lo que la genética les ofreció en el reparto o recuperar lo que el tiempo les arrebató, recurren a los cirujanos plásticos. Y claro, cuando el bisturí se mete por medio, el resultado puede ser monstruoso. Y lo que debían ser unos labios carnosos y apetecibles se convierten en un par de chorizos parrilleros dignos de la barbacoa del mismísimo Georgie Dann. Igual de apetecibles. Sí. Pero para otros menesteres. Algunas incluso sufren de estrabismo pectoral. Porque se les quedan unas peras de campeonato. Redonditas. Voluminosas. Pero una mirando pa Parla y otra pa Cuenca.





Como la cirugía conlleva ciertos riesgos, ¿verdad Nicole?, parece que nuestras celebrities han decidido cuidarse de un modo más natural. Aunque algunas salen estupendas del quirófano, y la mayoría han pasado por él, lo cierto es que la nueva moda allá en las américas es comer sano y hacer mucho deporte. Nuestras estrellitas se ponen finas a lechuga y tofu. Beben litros y litros de agua mineral. Eso sí. Carísima. Que con lo que cuesta una botella de ese agua milagrosa cualquier mortal paga un mes de hipoteca. Y luego se enfundan sus mallas de diseño, con las que podríamos pagar otro mes de hipoteca y ya van dos, para correr por cualquier playa exótica abrazada por cientos de palmeras y guardaespaldas.

Y aunque este movimiento sano y atlético parece inofensivo, el problema es que las hay que se obsesionan. Y unas abdominales de más pueden resultar tan dañinas como un bisturí mal utilizado. Si no que se lo digan a Madonna. La reina del pop lleva años corriendo como si no hubiera mañana. Levantando pesas como si de ello dependiera su vida. Poniéndose tan cachas que ni Terminator se atrevería a tocarle un pelo. Pero qué digo. ¡Si ella misma se ha convertido en Terminator! Músculos hiperdesarrollados. Venas a punto de estallar. La verdad es que no sé si prefiero los chorizos parrilleros de la Kidman...

La última en mutar ha sido Cameron Díaz. La que fuera paradigma de la feminidad, con unas curvas de vértigo, se ha convertido en todo un hombretón. Desde que sale con Alex Rodríguez, jugador de béisbol profesional, la chica se ha vuelto loca. Parece que se ha obsesionado con tonificar su cuerpo. Y a tenor de las últimas fotos que hemos podido ver de ella, la chica lo está logrando. Parece un filete de ternera de cualquier menú guarro. Duro y con nervios de acero. Vamos a ver Cameron, corazón, los excesos no son buenos. ¿Cómo vas a pasearte ahora por la alfombra roja? Te lo digo desde el cariño, pero... ¡Por Dios, que vas a parecer un travesti! Esos hombros. Esos pectorales como piedras. Esos bíceps que ya querríamos algunos...

Yo, visto lo visto, sólo puedo decir una cosa. Jesusito, Jesusito, que me quede como estoy.



Shakira y Piqué: el waka romance

Los futbolistas levantan pasiones entre las mujeres. Y últimamente, estamos observando nuevas parejas muy atractivas como Edurne y David De Gea, Sergio Ramos y Lara Álvarez, Carles Puyol y Malena Costa o Cristiano Ronaldo e Irina Sheik. Y otras ya consolidadas como Luis Figo y Helen Swedin o Jaydy Mitchel y Rafa Márquez... Por no hablar de los Carbonillas que les han dedicado un ninot en las fallas o el matrimonio Beckham que siempre es noticia. Pero si hay una pareja que nos ha sorprendido y está acaparando muchos titulares es la formada por Gerard Piqué y Shakira.

 

La primera instantánea que tenemos de ellos es en el concierto Rock in Rio de la cantante en Madrid en el mes de junio. Él, más tarde, participó en el videoclip de la canción Waka waka, la banda sonora del Mundial. Sus encuentros se hicieron más continuos después de verano. Barcelona ha sido el escenario más frecuentado. Es la ciudad del futbolista y la hermana de Shakira que reside allí, les ha servido de coartada. Mientras los rumores de su posible relación salían a la luz, se confirmaba la separación de Shakira y Antonio de la Rúa y de Piqué y Nuria Tomás. La cantante y su representante ponían fin a 11 años de relación y repartían los bienes y las propiedades que habían adquirido en ese tiempo según su "acuerdo conyugal". De Nuria pocos datos tenemos. Lo que es seguro es que para los ex el Waka waka no es su canción favorita.

Shakira ha hecho las maletas y se ha mudado a Barcelona. Ha alquilado una mansión (anteriormente convento) en Bellaterra propiedad del nadador David Meca por 9.000 euros mensuales. El escondite de la pareja consta de 3000 metros cuadrados de parcela y 1200 de vivienda, jardín tropical, piscina y jacuzzi al aire libre. ¡Un casoplón a todo lujo! Pese a que en un principio los motivos de su traslado a la ciudad condal fueran profesionales, lo que parece cierto es que la causa principal es acortar distancias con su chico. ¡Ay, Meca! ¡Lo que daríamos por conocer los detalles de tu faceta de casero!. Por suerte para la inquilina, eres muy discreto y cuando te han preguntado tu respuesta es:"eso que lo digan ellos". El que sí os ha felicitado ha sido un cauto Rafa Nadal a través de Twitter: "Estoy feliz por ellos si las cosas les van bien. Pero yo no estoy informando, no sigo estos temas". No ha querido dar más detalles sobre la pareja del momento y tener que rectificar como hizo Xavier Sardá al describir en un programa de televisión un momento muy pasional que vivieron en un restaurante de Blanes (Girona) en el que Shakira llevaba claramente la iniciativa.

Piqué, adicto a las redes sociales, publicó en su Twitter y Facebook esta foto que confirma que celebraron una fiesta juntos con motivo de su cumpleaños que es el mismo día: 2 de febrero. El futbolista cumplía 24 años y la cantante 34. En la instantanea les acompañan Carles Puyol, Malena Costa y más amigos. Algunas fuentes aseguran que el motivo de sacar a la luz esta fotografía fue una recomendación del propio Guardiola para hacer pública la relación y evitar tensiones. Otros aseguran que se hizo para impedir la venta de una imagen de ellos juntos que se cotizaba por 150.000 euros. Sea por la causa que sea, ha sido el propio protagonista y gratis quien ha confirmado el ya denominado waka romance. Eso sí, sin comentarios. El futbolista sonríe a la prensa cuando le preguntan por este tema y su única respuesta es: "No estoy agobiado"

 

¿Cómo habrá conquistado Shakira a Piqué? ¿Con su contoneo de caderas a ritmo del Waka waka? ¿Con su faceta más Loba? ¿O mostrándose Loca, loca, loca? Quizás, ha sido Piqué el que ha enamorado a la cantante porque con su cuerpo, esos ojos, esos labios... poco más necesita... ¡Madre mía! Lo de estos dos sí que es pasión...

A ritmo de lambada con J. Lo.

Lo estábamos esperando y por fin ha llegado. Lo nuevo de Jennifer López ya se empieza a escuchar y suena tan bien que promete ser uno de los éxitos del año. Su primer sencillo, On the floor, con la colaboración del cantante Pitbull, rescata la famosa lambada, si si, aquel baile sensual de finales de los 80 que todos hemos bailado alguna vez. La canción está producida por Red One, los mismos de Poker face y Bad romance de Lady Gaga, así que lleva el sello del triunfo asegurado. El nuevo disco, lleva por título Love, muy apropiado para estas fechas de San Valentín y la cantante ya se ha encargado de comentar a Pitbull a través de Twitter (esa red social donde los famosos se vuelven locos), la siguiente frase: "¡hicimos un éxito!". Se planea que el disco salga a la venta en mayo pero de momento ya podemos saborearlo con este avance:

En medio de los rumores de separación con su marido Marc Anthony, J.Lo continúa su carrera musical y acaba de incorporarse al jurado del reality American idol por la friolera de 12 millones de dólares y eso que la FOX se negó a incluir en el contrato una película, ya que la estrella pedía un pack completo: ser jurado del programa más una película. En cualquier caso, quien le iba a decir a aquella chica que nació en el Bronx que llegaría tan lejos. Es actriz, cantante, bailarina, empresaria, productora, productora de televisión y diseñadora de moda estadounidense. Ha alcanzado los 45 millones de discos vendidos, es la persona más rica de Hollywood de ascendecia lationamericana y la artista hispana con mayor influencia de Estados Unidos y hasta la fecha es el único artista que ha logrado hacer un Record Guinness obteniendo tres números uno al mismo tiempo: álbum, single y película.

Pero sobre todo, las mujeres pueden agradecerle a Jennifer López que las curvas vuelvan a estar de moda. Atrás quedaron los 90 con sus rubias de piernas interminables o la nueva era con Kate Moss a la cabeza de bellezas escuálidas. Su generoso culo asegurado en seis millones de dólares ha conquistado a medio mundo, aunque dicen las malas lenguas que la casa aseguradora quiere bajar el precio, ya que fue pillada en la playa con cierta celulitis... Aún así, no hay duda de la belleza de la cantante y si no que se lo digan a los asistentes a la entrega de los premios Grammy del año 2000 donde causó sensación con aquel famoso vestido de Versace que ya ha pasado a la historia. Fue tal la ovación que se escuchó cuando Jennifer López y David Duchovny subieron al escenario para entregar un premio que el actor bromeó diciendo: "es la primera vez que estoy seguro de que no me están mirando a mi".

Bardem está de buen año.

Y no lo digo porque nuestro querido Javier esté gordo. Que lo está. Que uno no sabe a quién le ha sentado peor el embarazo, si a él o a su santa esposa. Pero ya se sabe... Que si los antojos. Que si la depresión post-parto. Que si un secretismo que ni los expedientes clasificados de la NASA. Demasiada presión. Y claro, a uno le da por ponerse fino. Y de paso, como un fardo. Pero no. No lo digo por eso. Lo digo porque aunque los chinos se empeñen a golpe de dragón y rollitos de primavera en sumirnos en el año del conejo, lo cierto es que el 2011 bien podría ser el año de Ja. Y es que el hijo de Pi, marido de Pe y cuñado de Mo está que lo parte.

Javier Bardem ha comenzado el año siendo papá, nominado al Oscar como mejor actor protagonista y con una oferta multimillonaria para unirse al reparto de la nueva entrega del agente 007. Y no. No le han propuesto enfundarse en el esmoquin de James Bond. Que para eso está el buenorro de Daniel Craig. Porque seamos sinceros, no me imagino yo a Ja saliendo del mar con un fardahuevos ajustadito luciendo abdominales como piedras. No. Al muchacho le han propuesto ser el malo malísimo de la función. Y mira, eso sí le pega. Aunque conociendo sus ya famosos desplantes a proyectos de envergadura no es muy seguro que acepte...

Lo que sí es seguro es que los yankis adoran al actor más internacional que ha parido nuestra madre patria. La propia Julia Roberts ha hecho campaña entre sus coleguis, como si de unas elecciones presidenciales se tratara, para que Bardem consiga su tercera nominación a los Oscar. Y es que al parecer se hicieron super amigüitos rodando su última peli. Que por cierto, era un truño no... Lo siguiente. Pero a lo que íbamos. Que los americanos se han vuelto locos con nuestro Ja. ¡Si hasta lo incluyen en las listas de los hombres más guapos del planeta! Y mira, por ahí si que no paso. Que es muy buen actor. Sí. Pero feo es un rato. Y no me importa lo que digan los yankis. Sólo hay que ver el cartel de la película que tanto reconocimiento le está dando...

Y a todo esto nuestro Ja se deja querer. Mira tú. Mucho "no a la guerra", mucha manifestación contra el capitalismo americano, mucha pancarta y mucho rojo. Pero al final en Estados Unidos que está viviendo. Y no se le ve muy incómodo, no creas. Ay, Javier. Que somos presos de nuestras palabras y de nuestros actos. Pero a ti, desde tu mansión con palmeras y servicio, desde tu fiesta baby shower con Leonardo DiCaprio y Bar Rafaeli de invitados, desde las canchas de la NBA o desde los platós de televisión yankis... A ti te la suda. ¡Que la vida son dos días! Y me parece bien. Pero luego no me vengas con el puño en alto. 

En fin... ¡Feliz año de Ja para todos!

Querida Sara Carbonero.

Cuando en 2001 te proclamaste Dama de Honor en las fiestas de Corral de Almaguer, tu pueblo natal, aún no sabías lo que el futuro te depararía. Seguramente, soñabas con ser una chica de éxito. De ser así, tus deseos se han cumplido. Del segundo puesto en el concurso de belleza toledano has pasado a ser la protagonista. Eres  una periodista deportiva reconocida, modelo publicitaria, nombrada la reportera más sexy, premiada con la Antena de Oro, chica de portada de revistas, referente de moda y novia de Iker Casillas.

Todos estos acontecimientos han sucedido a una velocidad de vértigo. No hay que retroceder una década, sólo cuatro años, cuando estudiabas periodismo en la Universidad Complutense. Tus compañeros comentan que con tus vaqueros, tus zapatillas Converse y una sencilla camiseta eras el centro de atención de todas las miradas. Ahora, sucede lo mismo pero maquillada, con estilismos elegidos por tu “personal shopper” y mucho más delgada. A pesar de tus escasas apariciones por clase, tu belleza no pasaba desapercibida. Todos estaban convencidos de que tenían ante ellos al nuevo rostro revelación de la televisión. Por aquella época eras becaria de Radio Marca donde posteriormente fuiste contratada. Tu despegue televisivo se produjo en La Sexta presentando los Deportes y programas sobre cine y aventura. Pero ha sido, sin duda, tu fichaje por Telecinco lo que te ha convertido en la periodista mediática que eres. Sin olvidarnos de tu noviazgo con el capitán del Real Madrid y la Selección Española porque, no nos engañemos, eso también ayuda.

Tu timidez y seriedad siempre están de manifiesto. La necesidad de mostrar tu profesionalidad y ser correcta en cada situación te hace perder un toque de espontaneidad. La verdad es que no debe resultar fácil mostrarte natural cuando miles de ojos te vigilan. Tu opinión sobre “el juego egoísta” de Cristiano Ronaldo desató comentarios sobre la posible mala relación entre el número 7 del Real Madrid e Iker Casillas. Por no mencionar el titular del periódico The Times acusándote de ser la culpable de la derrota de España en el primer partido del Mundial. Un Mundial donde fuiste la más fotografiada y donde el gol de Iniesta será recordado de la misma manera que el espontáneo beso de Iker durante la entrevista.

Los objetivos de las cámaras captan cada uno de vuestros movimientos. ¡Es lo que sucede cuando sois la pareja de momento! Hemos podido ver instantáneas saliendo de la clínica tras la operación de pecho, en las vacaciones, haciendo la compra en el supermercado, saliendo de una romántica cena e incluso supervisando las obras de la casa del portero en su pueblo abulense.

Iker Casillas, veterano en esto de la fama, es un experto a la hora de plantar cara a la prensa y establecer los límites de su intimidad. Tú, Sara, cuando te persiguen eres correcta y te refugias en tu inseparable móvil. Pero sientes curiosidad por saber que escriben sobre ti. Alguna vez te han visto, entre plato y plato, leyendo las revistas en las que apareces en el comedor de la cadena de Fuencarral.

Tú misma has declarado que todo son modas y esperas que pase y que no te ves la más guapa de España, te ves como la que está hasta en la sopa. Querida Sara, estas “modas” y esta “sopa” en la que estás inmersa eran tus aspiraciones.



¿Qué le pasa a Indhira?

La concursante más polémica de la pasada edición de Gran Hermano está muy enfadada. Y no es para menos. Hace unos días se publicaron unas fotos de la malagueña en la web de Telecinco, un book a toda página que prometía convertir a la tronista de Mujeres y hombres y viceversa en la nueva musa de cualquier fotógrafo que se precie. Pero ocurrió todo lo contrario. Las fotografías no gustaron a Indhira, los planos no le favorecían nada y el estilismo, lejos de ayudar a su despegue como modelo de portadas, no colaboró demasiado.

Por si fuera poco, el fotógrafo pretendía llevarla a un “barrio de moros”, dicho de su boca, para realizar las fotografías. ¡Por Dios! ¿Cómo se le ocurre? Pobrecita Indhira. Una belleza llegada de la India no puede introducirse en semejante barrio. Sus tacones de aguja no están preparados para atravesar calles empedradas y su saber estar, su clase y su elegancia no pueden rebajarse a transitar un lugar así. Porque ella es muy fina. O eso intenta hacernos creer. Ella nunca dejaría que millones de personas vieran en directo cómo mantiene relaciones sexuales con un chicarrón del norte. No, ella no. Ella es más romántica. Por ello, no dudaría en enfrentarse, como si de una leona se tratara, con todo aquel que considere su rival con tal de defender el amor de su vida, con trozos de hielo y pizza incluidos.

Ha pasado mucho tiempo de aquello y no sabemos si su corazón sigue palpitando por Arturo. De momento podemos verla todos los días como tronista en Mujeres y hombres y viceversa intentando encontrar al hombre de su vida. Sin embargo, hay una cosa que no ha cambiado desde que salió de la casa de Gran Hermano: sus caprichos y su arrogancia pasean todos los días por Telecinco. Ella camina muy digna, con la cabeza muy alta, segura de sí misma y de que no es una chica “sueltecilla”. Poco le importan los cuchicheos, las miradas y las cabezas que se giran para verla cada vez que ella pasa. Su objetivo es encontrar el amor. Eso sí, nunca seas amiga de su novio, ya que en un arrebato de celos pueden caerte gritos de: “zorra insípida”. Pídele un autógrafo, nunca te lo negará, ni hacerse una foto contigo. Sonreirá y te dará las gracias. Pero a su chico no lo toques. Y si no, que se lo pregunten a Carol…

En cualquier caso, sabemos que Indhira está buscando un nuevo profesional que sepa inmortalizar su belleza y que le haga un book como ella se merece. Ya pueden temblar Tony Martín y Antonio Aguado, el fotógrafo y estilista responsables de su enfado, pues está muy cabreada y decepcionada con las fotografías, y así se lo hizo saber a su madre Águeda, en una cafetería del centro de Madrid.

Desde aquí le deseamos mucha suerte en la búsqueda de su amor eterno y esperamos que no tenga que repetir aquella frase que ya ha pasado a la historia de la televisión y que suponía el final más triste para una princesa como ella en la casa de Guadalix: “Si me queréis, echarme”.