Los modelitos imposibles de Pe.

Gracias a Penélope Cruz hemos descubierto que la máxima que parece aplicarse a modelos, actrices y demás artistas varias no siempre se cumple. Y es que nuestra querida Pe, esposa de Ja, hermana de Mo, nuera de Pi y cuñada de Ca, se ha quedado de lo más jamona tras parir al pequeño Leo. ¿Le habrán puesto ese nombre al churumbel para evitar el diminutivo? Chi lo sa. La cuestión es que nuestra actriz más internacional no ha conseguido volver a ese body que se curró con los años y a golpe de bisturí. Ni las dietas estrictas. Sí, sí, guapa, que nadie se cree que te pongas fina a cocidos madrileños como vas pregonando por ahí. Ni los entrenadores personales. Ni los tratamientos estéticos. Nada ha conseguido que Pe vuelva a su ser.

Y la verdad es que me la suda. De hecho me parece lo más normal del mundo.  Que a ver quién es la guapa que se queda hecha una sílfide a los dos días del parto. El problema es que Pe, inmersa en plena promoción de Piratas del caribe 4, se empeña en aparecer por la alfombra roja luciendo modelitos ocho tallas menos de la que debería llevar. Y mira, eso queda feo. Sin saber muy bien por qué, la Cruz ha pasado de imitar de forma enfermiza, obsesiva y compulsiva a Audrey Hepburn y  Sofía Loren,  a convertirse en una pequeña butifarra enfundada en vestidos que duele mirar. Que anda que no se les va la pinza a algunos diseñadores...

Parece que a Penélope le ha salido de golpe la choni que tanto se ha preocupado por mantener a raya. Así, sin avisar. Que si me voy a Cannes y me meto dentro de un traje horrible que hace que se me salgan las tetas por los lados... ¡Por Dios, que parece que en cualquier momento le van a reventar! Que si ahora me planto un disfraz de institutriz con un lazo al cuello que me tapa media cara. Que si ahora me pongo un vestido plagadito de cremalleras y encajes.  No, querida Pe. Así no. Que si bien nadie espera nada de ti como actriz, se te supone un cierto toque de glamour en tus apariciones públicas.

Dios sabe en qué estará pensando la de Alcobendas. Pero lo cierto es que ha dejado a todo el mundo con la boca abierta con ese cambio de rumbo en su estilo. Quizás Pe esté sufriendo una regresión. Quizás su nueva etapa como mamá le ha devuelto a sus raíces más horteras. Esas raíces en las que la moza parecía prima de las Azúcar Moreno. Porque si recordamos el día que recibió su primer Goya allá por 1999... Esos pelos. Esos collares del chino. Esos encajes con cubre pezón de pedrería. ¡Cuadrazo!

Pe... Pe... ¡Pero que cojones te está pasando Pe!

Baby celebrities a pares

Por fin nuestra admiradísima Mariah Carey ha dado a luz a sus mellizos en Los Ángeles. Lo suyo ha sido como el embarazo de una elefanta. Por las dimensiones que ha adquirido la rebosante mamá. Y por la duración de la gestación, que se nos ha hecho larguísima. Los nombres elegidos para los retoños han sido Moroccan Scott para el niño y Monroe para la niña. ¡Toma ya! Mariah es otra de las celebrities que se apuntan a esto de poner nombres extraños. Recordemos que Gwyneth Paltrow llamó a su niña Apple. Nicole Kidman optó para sus hijas menores los nombres de Sunday Rose y Faith Margaret. Geri Halliwell eligió Bluebell Madonna para su pequeña... Aunque sin duda la criaturita más famosa con el nombre más peculiar es Suri, la hija de los Cruise.

El esperado alumbramiento coincide con el tercer aniversario de boda de Mariah y su esposo Nick Cannon y han querido celebrar una ceremonia para renovar sus votos matrimoniales. La cantante no puede estar más feliz. Tras ver las fotos de la fiesta baby shower y su tripota pintada con una mariposa, sólo nos queda conocer a los bebés Cannon Carey. Sabiendo lo que le gusta exhibirse a la mamá no tardaremos en conocerlos. Esperará a perder un poco de peso para dejarles hueco en la instantánea.

Otro nacimiento doble que nos ha sorprendido en estos días ha sido el de Diego y Tadeo. Los hijos de Miguel Bosé. Tal ha sido el secretismo del cantante que ni la abuela de los niños sabía que había contratado el vientre de alquiler de una mujer de EEUU. Mediante redes sociales, el cantante comunicó la feliz noticia. Sus amigos más cercanos conocían sus deseos y aseguran que está encantado con su faceta de padre. Uno de los que más le habrá ayudado es Ricky Martin que hace tres años fue padre mediante el mismo proceso. El puertorriqueño es un padrazo y ha posado orgulloso con sus pequeños Matteo y Valentino en varias ocasiones. La donante de ovarios fue escogida por catálogo y lo que Ricky destaca de ella es que es preciosa e inteligente. A la progenitora no la conocemos pero podemos asegurar que los gemelos son tan guapos como su padre.

Los niños que también son una copia de su padre pero esta vez con menos suerte son los mellizos de Marc Anthony y Jennifer López. Esperemos que con el paso de los años adquieran la sensualidad de su mamá porque de momento son más bien feítos. Aunque no sean una monada, Max y Emme son ricos, riquísimos y sus papás no quieren que les falte de nada. Los caprichitos de los bebés estuvieron presentes nada más venir al mundo. La habitación del hospital de New York en el que nacieron fue acomodada con paneles aislantes, una colcha de piel, dos pantallas de plasma gigante y flores. La propia JLo se encargó de prepararla. Con todos estos detallitos no es de extrañar que los pequeños cuenten con su propio masajista para no tener problemas de estrés y con dos ponys como mascotas. ¡Qué más pueden pedir con 3 años! ¡Si hasta son modelos de anuncio! Posan con su madre en una campaña de Gucci para una colección de niños. Es lo que sucede cuando tu progenitora es JLo. Que los elijan a ellos con la cantidad de niños guapos que hay...

Para guapos, preciosos y maravillosos, la tropa de Brad y Angelina. Después de adoptar 3 hijos: Maddox, Pax y Zahara, tuvieron a Shiloh Nouvel y a los mellizos Knox Leon y Vivienne Marcheline. Otra pareja apasionada de los nombres extraños. Los benjamines vinieron al mundo en la Clínica Niza en la costa francesa. Se adoptaron espectaculares medidas de seguridad para evitar captar fotografías de los pequeños. Les conocimos semanas más tarde en la portada de People y Hello por 14 millones de dólares que destinaron a causas benéficas como no podría ser de otra manera. Los mellizos han heredado lo mejor de sus engendradores. Cabello rubio, ojos claros y unos morritos perfectos. Igualitos que Shiloh que, por cierto, viste como un chico y quiere llamarse John. Los ocho forman una familia estupenda y disfrutan al máximo todo el tiempo que pasan juntos. Son ideales para una campaña de Bennetton. Mejor que la anterior de Gucci, seguro.

 

Tener hijos a pares no supone ningún problema para nuestras celebrities. ¡Cómo los crían las niñeras! Con sus retoños muestran su lado más tierno y les hace ser personas sencillas como el resto de los mortales. Al verles con sus niños olvidamos por un momento sus excentridades. Pues nada, a procrear se ha dicho...

Pippa. Culo. Boda.

El pasado viernes, 29 de abril, medio mundo estaba pendiente de una boda. Por fin se casaba Guillermo de Inglaterra con Kate Middleton. Las televisiones de nuestro país se volvieron locas haciendo programas especiales sobre el enlace. Que si la muerte de Diana, que si Carlos de Inglaterra está muy mayor para ser rey, que si los invitados...Pero de entre todas las especulaciones había una incógnita que todos deseábamos despejar. ¿Cómo sería el vestido de Kate? "Seguro que va a ir guapísima", decían las fieles seguidoras de la ya duquesa de Cambridge. Londres se engalanó ese día, la gente se echó a la calle, se celebraron fiestas por toda la ciudad, todo estaba preparado para la gran boda real. Y tras llegar los invitados, el séquito de la reina, el novio y su calvicie, el hermano travieso, la eterna madrastra, los tocados imposibles de las Ferguson y el doble de Mohamed Alfayed, por fin llegó el momento. Pasadas las 11 de la mañana la novia llegaba a la abadía de Westminster. Todos estaban deseando que se bajara del coche para contemplarla. Y de repente....¡apareció ella! Con un vestido largo, en crepé, con base en satén de color marfil y unas flores adornando su cabello. Y no. ¡No era la novia! Era la hermanísima. ¡La mismísima madrina!

 

Rápidamente Twitter empezó a echar humo y los comentarios se disparaban. "¿Cómo se ha atrevido a ir de blanco y hacer sombra a la novia?" Decían unos. "Pippa Middleton, el mejor cuerpo de la boda, aparte del de David Beckham", decían otros. Facebook también se unió al debate y en unas horas la página "Pippa Middleton Ass Aprreciaton Society" (Sociedad que aprecia el culo de Pippa Middleton) se convirtió en una de las más visitadas.

Si hace 30 años, en la boda de Lady Di, la novia y su ostentoso vestido ochentero eran el centro de todas las miradas, en esta la novia quedó en un segundo plano eclipsada por su dama de honor. El protocolo dice que nadie excepto la novia debe ir de blanco, pero otros opinan que al ir de la mano con los niños transmite una imagen de inocencia y es correcto. No sabemos quien tiene razón, pero estamos seguros que Pippa dará mucho que hablar. Dicen que es la nueva soltera de oro, también la quieren casar con el príncipe Harry y de momento ya está llenando titulares. Acaban de publicarse unos fotos en las que Pippa aparece bailando en sujetador con un streapper y con un vestido hecho de papel higiénico dándolo todo al lado de unas botellas de alcohol.

¿Será otro annus horribilis para la reina Isabel II? Continuará...

El piquetón y otros nardos del montón.

Hace unos días, y gracias a la revista Cuore, descubrimos que Gerard Piqué no sólo es grande en el terreno de juego. Fuera de él también. ¡Si es que se gasta un garrote que ni la sota de bastos! El muchacho se acercó al aeropuerto a recoger a su damisela colombiana, que llevaba varias semanas de turné por las américas, y se vio superado por el momento. Bastó un simple beso de la loca come tigres para que el piquetón saliera de su letargo y se pusiera a bailar el waka waka. La emoción, que es mucha. Bueno, eso y que Shakira parece tener un efecto revigorizante que ni el ginseng. Y si no que se lo pregunten al líder de los Fugees, Wyclef Jean, que mientras compartía escenario con la susodicha en los Grammy de 2007 se puso to burro y tuvo que salir por patas de allí. Tanto contoneo de caderas. Tanto movimiento de tripilla. Pues desconcertaron al bueno de Wyclef. El pobre acabó la actuación tapándose sus partes nobles con una mantita que se colocó a modo de fular. Vamos, la mar de discreto...

Si es que es lo que tiene. Que los pitos van por libre. Y cuando uno menos se lo espera... ¡Zás! Los soldaditos levantan armas y están dispuestos a disparar. El problema viene cuando la guerra es pública. Cuando todas las miradas se posan sobre tu ejército de tierra. Porque, aunque siendo una reacción física de lo más natural, la vergüenza no te la quita nadie. Y si eres famoso ni te digo. Prepárate para aparecer en todas las revistas y programas de cotilleos. Prepárate para los comentarios y comparaciones. Prepárate porque vienen curvas. Y seguro que estas no te ponen cachondo.

La pasada Semana Santa el marido de Beyoncé, Jay Z, sufrió una erección pública en pleno centro de Paris. La pareja, que se encontraba de vacaciones en la capital francesa, decidió comer en una terracita  aprovechando que el día estaba soleado. Que si unos aperitivitos. Que si un poco de champán. Que si unas risas por aquí. Que si un cafelito por allá. Lo normal, vaya. Lo que no es normal es el calentón que se pilló Jay Z. Porque al levantarse de la silla el mozo tenía plantada en plena bragueta una tienda de campaña tamaño familiar. A saber de qué estuvo hablando la parejita... Lo cierto es que aquello no bajaba. Y Jay Z optó por la naturalidad, marchándose del lugar con paso firme, la mano en el bolsillo y la cabeza bien alta. Como si la cosa no fuera con él.

Los hay que lejos de ruborizarse ante tal fenómeno de la naturaleza deciden aprovechar el subidón. ¡Y punto! Éste es el caso de Brian Austin Green, el pardillo de la mítica serie Sensación de vivir y marido de la deseadísima Megan Fox. Ambos salieron a tomar un chisme por ahí. Y entre el calor que hacía y que la Fox es un poco guarrilla... Pues nada, que dos más dos son cuatro. Al chico se le puso el nardo contento. Y Megan, ni corta ni perezosa, decidió regarlo un poquito. Allí que le plantó la mano a su maridito. Que si te restriego un rato. Que si ahora yo te agarro a ti. Vamos, que no se pusieron a copular encima de la mesa de milagro.

Si es que una buena erección pública no atiende a razones. Y hasta al más pintao se la puede jugar. Ahí tenemos a Jean-Claude Van Damme, ese hombre dispuesto a espatarrarse a las primeras de cambio que durante años nos atormentó con sus películas de artes marciales. ¡Kia! En un programa de la televisión brasileña se puso a bailar, desatado perdido, con una hermosa carioca. Y el hombre se emocionó tanto que le regaló a la audiencia una empalmada de campeonato. Se lo tomó con humor. Pero menudo trago... Si sois unos perracos desalmados que disfrutan con el mal ajeno... ¡Pinchad aquí!

Otros muchos tuvieron que pasar por semejante trance. Justin Bieber, al salir de una entrevista en Londres y rodeado de prensa, curiosos y fans locas, tuvo que taparse con la sudadera un alegrón espontáneo. David Beckham, en plena sesión de relax playero, se puso de lo más contento en compañía de la Posh. Y con un mini bañador blanco que no dejaba nada a la imaginación. ¡Menuda es la Vicky! Kevin Costner se fue a jugar al golf y se llevó el palo puesto de casa. Ronaldinho se fue a la disco para mover las caderas y algo más que las caderas acabó moviendo. ¡Si hasta a Bill Clinton se le puso dura mientras se daba un voltio con el velero!

Tranquilo Piqué. Que no has sido el primero ni serás el último...

Romances clandestinos que dejaron de serlo.

Cada historia de amor es especial. Pero en el caso de los famosos además es diferente por ser personajes públicos. De ahí que estén en boca de todos. Existen muchas combinaciones de romances posibles. Amores para toda la vida, idilios momentáneos, parejas clandestinas, infidelidades... De este último apartado han sido sufridoras las protagonistas de la maldición de los Óscars: Halle Berry, Sandra Bullock y Kate Winslet. Triunfadoras en el cine, consiguieron las estatuillas que otorga la Academia, pero desdichadas en lo que a relación de pareja se refiere. En el otro lado encontramos a los causantes de la infidelidad. Uno de los casos más sorprendentes es el de Bill Clinton y la ex becaria de la Casa Blanca Monica Lewinsky. El mandato del ex presidente de EEUU no estuvo exento de polémica y llegó hasta los tribunales. Juicio del que salió absuelto tras reconocer haber tenido un comportamiento físico impropio. Su esposa Hillary le perdonó. A Hugh Grant le pillaron in fraganti disfrutando de los servicios de una prostituta mientras salía con Liz Hurley. La ficha policial de la detención se publicó y Liz ponía fin a 10 años de relación. Tiger Woods, el golfista golfo, pidió disculpas en público por su ajetreada vida extramatrimonial y por fallar a su familia. Una supuesta agresión provocada por los celos de su mujer le causó un leve accidente de tráfico que hizo públicas sus infidelidades. Su esposa Elin Nordegren pidió el divorcio.

La estancia en Madrid de Victoria Beckham no fue un cuento de hadas. La pobre Vicky no se acostumbró al olor a ajo de nuestra capital. Ni encontró en la Milla de Oro modelitos que se ajustasen a su exquisito gusto. Ni la mansión en la que se alojaban le satisfacía por completo. ¡Qué exigente es esta mujer! Pero lo que más le dolió a Victoria fue que Rebecca Loos hiciese pública la relación con su maridito. Rebecca no era sólo niñera de los retoños del matrimonio. Además estaba al cuidado sexual de David. Eso debió ser lo que ella entendió al ser contratada. Rebecca se lucró contando su historia por platós de televisión y participando en programas. Los Beckham nunca se manifestaron sobre el tema. Su matrimonio se reforzó. Ya van por su cuarto hijo, por fin niña. Quizá, en su acuerdo conyugal la infidelidad está permitida. O que juntos son más rentables que por separado. Si la anterior aventura no fue suficiente, otro escándalo más les salpicó. Ana Obregón, Antoñita la Fantástica, contó el affaire que tuvo con el futbolista. A nuestra Anita no le dolió que nadie creyese su versión. Lo verdadermante cruel para ella fue que Vicky le llamase barbie geriátrica cuando coincidieron en el gimnasio.

Aunque Angelina Jolie y Brad Pitt han insistido en que su relación comenzó después de la separación de Brad y Jennifer, la duda siempre ha estado en el aire. La chispa saltó durante el rodaje de Sr. y Sra Smith. Período en el cual el protagonista de la película aún estaba casado con la intérprete de Friends. La gota que colmó el vaso fueron unas imágenes de los señores Smith en las playas de África con Maddox, hijo de ella. Algunos apuntaban como causa del divorcio la negativa de Jennifer a tener hijos, algo que desmintió. Pese a la insistencia de no reconocer la infidelidad, Angelina declaró en una publición que intercambiaban llamadas telefónicas eróticas cuando aún Brad estaba casado. Si eso no es signo de infidelidad... La ruptura de Jenni y Brad fue la más inesperada en Hollywood. Aniston se convirtió en una auténtica Bridget Jones. Se encerró en casa y comía helado sin parar. Mientras intenta encontrar de nuevo el amor, la pareja Brangelina está inmersa en continuas crisis. El nombre de Jennifer aparece en todas y cada una de ellas. Para Angelina no es fácil que su marido sea tan amiguito de su ex.

La monarquía no está exenta de escándalos. Estefanía de Mónaco conserva grabado en su retina las imágenes del que era su esposo, Daniel Ducruet, dándose el lote con otra mujer en una piscina. Las intantáneas dieron la vuelta al mundo mientras Estefanía observaba atónita las concluyentes pruebas de la infidelidad. Su hermana Carolina corrió la misma suerte con su primer esposo el playboy Philippe Junot. La afición de él a las fiestas y estar acompañado por otras señoritas pusieron fin a dos años de matrimonio. Una historia bien distinta es la de Carlos de Inglaterra y Camilla Parker Bowles.

Eso es amor real. Real por verdadero y real por pertenecer al ámbito monárquico. Una historia que comenzó hace muchos años y que no fue hasta después de la muerte de Lady Di cuando la vivieron abierta y libremente. Una historia de amor y de traición. La propia Diana manifestó tras su divorcio que era consciente que su matrimonio siempre había sido de tres personas. Camilla fue amante y confidente de Carlos. Ella le ayudó a elegir a la candidata ideal para convertise en princesa. Él le propuso matrimonio en varias ocasiones antes de ser esposo de Diana y pasó con ella las noches previas a su boda. Incluso en la boda, Camilla estuvo presente. Y en la luna de miel Diana escuchó conversaciones que mantenían y vió fotos de Camilla en la cartera de su recién estrenado marido. Aunque Camilla no ha conseguido el cariño del pueblo y no aspira a ser reina, logró el corazón del príncipe. De lo que nunca fue dueña Diana.