Conspiraciones en palacio.

Hace unos días asistíamos a uno de los momentos más esperados y que muchas revistas estaban deseando: el encuentro entre nuestra princesa Letizia y Rania de Jordania. El parecido físico entre las dos es cada vez más evidente y todos deseábamos verlas posar juntas para comparar. ¿Quién se parece a quién? ¿Quién copia a quién? Dicen que Letizia se rizó el pelo para no parecerse a Rania. Ella era consciente de que la visita a los países árabes, lejos de la importancia política y diplomática, iba a centrarse en esa fotografía. Y así fue. Al igual que ocurrió cuando Nicolás Sarkozy y Carla Bruni visitaron nuestro país. La imagen de las dos subiendo las escaleras de palacio todavía está en nuestras retinas...

Pero Rania y Letizia no solo están unidas por el físico. Existen más parecidos entre las dos princesas que hacen que aumenten las comparaciones. Aparentemente dan la imagen de "princesas del pueblo" pero, ¿es realmente así? Las dos son criticadas por el excesivo protagonismo con el que actúan. Rania es acusada de ser derrochadora en un país pobre. Se pasa más tiempo en las tiendas más exclusivas de la quinta avenida de New York que en Jordania. Además, los documentos de Wikileaks han puesto al descubierto el verdadero papel de Rania. Hablan de una mujer inteligente y preparada. Dispuesta a no ser relegada como otras consortes a un papel secundario en la dirección de su país. Es tal su participación en la política con su marido, el rey Abdalá, que hasta se ha llegado a hablar de la posibilidad de que el rey la repudie, ante las continuas protestas y revueltas del pueblo.

Letizia tiene un comportamiento similar. ¡Hasta le escribe los discursos a nuestro Príncipe! Dicen que desde entonces habla mejor en público pero ese afán de protagonismo no gusta mucho al Rey, al que, por cierto, Letizia increpó en público para que posara mejor con la prensa. ¡Cómo se le ocurre! ¡A su suegro! ¡A nuestro Rey!

Las malas lenguas dicen también que Rania influyó mucho para que su esposo fuese coronado Rey. Dos semanas antes de morir el Rey Hussein, en 1999, ocurrieron cambios inesperados en la sucesión del trono. La lucha estaba entre el rey Abdalá, hijo de su matrimonio con la princesa Muna, y Hamzeh, primogénito nacido de su relación con la entonces reina Noor. Pese a que Noor defendía la candidatura de su hijo, el rey Hussein acabó nombrando heredero a Abdalá. Rania se convertía en la reina más joven del mundo con 29 años. La viuda, la reina Noor, comenzó una nueva vida en su país natal, Estados Unidos. Una vez más, ganó Rania.

Noor fue destronada como lo está siendo poco a poco nuestra reina Sofía. Cada vez que hay un acto en el que está con Letizia, ella es la protagonista. En la final del Mundial de Fútbol de Sudáfrica acaparó los micrófonos y dejó a la Reina en un segundo plano. Dicen que el Rey está dolido por ello. Le abrieron las puertas de palacio con mucho cariño y no están recibiendo el trato que esperaban... ¿Qué pasará en un futuro? Sólo con el tiempo lo sabremos. De momento, Letizia acapara el centro de atención. Para muestra, un botón. ¿Cuál fue la mejor fotografía Nikon 2010? Aquí está. Sobran las palabras...

Suri cumple cinco añitos.

Dentro de unas horas la pequeña Suri Cruise cumplirá cinco años como cinco soles. Y la verdad es que todavía no sé muy bien si felicitarle o darle el pésame. Porque la pobre chiquilla, con este nuevo año a sus espaldas,  se acerca peligrosamente hacia la auditoria a la que todo cienciólogo que se precie debe someterse. Es lo que tiene que tus padres pertenezcan a una religión que proclama a los cuatro vientos que los humanos fuimos plantados en la Tierra por alienígenas. Mira tú. Como quién planta unos cuantos nabos en el huerto de su casa.

A mi plin. Vamos, que cada uno con lo suyo. Pero no me parece justo que los niños sufran las consecuencias de las gilipolleces de sus padres. Si nada ni nadie lo impiden, y en cuanto cumpla los seis años, Suri deberá conectarse a un electro-psicómetro y someterse a un interrogatorio sobre su vida. Deberá contestar a un total de 99 preguntas tipo... ¿Tienes un secreto? ¿Alguna vez has sido cobarde? De este modo se detectarán las zonas de angustia o sufrimiento espiritual de la niña. ¡Manda cojones! ¿Por qué no se conecta la máquina Tom Cruise a la polla? Otra cosa no, pero la zona de angustia estaría bien clara... Suri, hija, prepárate. Trauma a la vista.

Menos mal que pertenecer a la Cienciología también tiene cosas buenas para Suri. Como la tratan como si fuera una adulta porque su cuerpo es el recipiente de almas antiguas que han pasado por muchas vidas... Sí. Sí. Para mear y no echar gota. Pero así se las gastan los cienciólogos. Bueno, la cuestión es que la niña aprovecha la coyuntura para hacer lo que le sale del moño. Le compran todo lo que se le antoja. Se queda hasta altas horas de la madrugada en los restaurantes de moda con sus papuchis. Y se convierte en la niña del exorcista cuando le viene en gana. Y que ni se te ocurra decirle nada. Hay que dejarla hasta que se le pase la rabieta. Palabra de alienígena.

Suri decide lo que quiere. Cómo. Y cuándo. Y sus deseos son órdenes para sus papás, a los cuales debe llamar por sus nombres de pila. Tom y Katie. Así se explican esos modelitos que se gasta, más propios de Paris Hilton que de una niña de cinco años. Esos taconazos. Esos bolsos. Ese maquillaje de Sephora. Y es que no se le pueden poner limitaciones. ¡Venga! ¡Alegría! Y si la niña quiere seguir usando el chupete a sus casi cinco años, pues que lo use. Aunque la boca se le quede hecha un cristo. Que se quiere poner ciega a pasteles mientras desayuna en la cama. Pues que se ponga. Y si se le antojan unas tostadas a las 2 de la madrugada. Pues que el servicio se las prepare echando hostias. Que está obsesionada con vestirse de princesa. Pues se le compran unas cuantas tiaras por 25.000 dólares y se le construye un castillo rollo Disney por otros 100.000... ¡Y punto! Oye, para ser cienciólogo hay que estar forrao, ¿no?

Desde luego Suri no es una niña normal. Aunque claro, si tu padre se llama Tom Cruise y se quiere comer tu placenta nada más nacer... Pues qué quieres. Y tampoco es que ayude mucho el aislamiento al que te someten. Tu mamá corre como loca mala al acabar tus clases de danza para sacarte de allí sin cruzar palabra con nadie. Porque no puedes hablar con niños no cienciólogos. Recuérdalo siempre. Y como no tienes mucho dónde elegir y estas un poco sola... Pues te ponen a estudiar español, francés, violín y mil cosas más. Tienes seguridad a tu disposición las 24 horas del día. Creen que eres la reencarnación de un alma vieja. Y para colmo se rumorea que tu padre es  el fundador de la Cienciología, L. Ronald Hubbard, cuyo esperma utilizaron para fecundar a tu madre. ¡Pa que vuelvas! Con la que tienes encima bastante bien has salido.

Suri se podrá olvidar de todo por un día. El día de su cumpleaños. Un día en el que los elefantes y las jirafas camparán a sus anchas por el jardín de su mansión hollywoodiense. Un día en el que todo el mundo irá disfrazado de los personajes de Alicia en el país de las maravillas. Un día en el que tomará el té con sus amigas cienciólogas. Y romperá una piñata a mamporro limpio.

Disfruta Suri. Que se avecina tormenta. ¡Happy Birthday! O no...

Consejos nupciales para Kate.

Faltan pocos días para que Londres y el mundo entero seamos testigos de la boda de Guillermo de Ingalterra y Kate Middleton. Aunque a estas alturas la novia ya habrá decidido su vestido y sus complementos le ofrecemos algunos ejemplos de mujeres que han dado el sí quiero hechas un cuadro. ¡Señorita Middleton, no cometa los mismos errores! El tuyo es un bodorrio real que pasará a la historia y hasta el más mínimo detalle será examinado. Rectifica tu modelo nupcial si cumple alguno de estos requisitos...

Mariah Carey lució este look en su enlace con Tommy Mottola. La novia no tiene desperdicio. Se decantó por un peinado de dudoso gusto y nada favorecedor. No sabemos si eran extensiones o no se cortó el pelo en tres años para lograr esa longitud hasta la cintura. El abundante velo que adorna su cabeza tampoco ayuda a mejorar la labor de peluquería. ¿Y esas mangas caídas que cubren los codos pero dejan los hombros al descubierto? Aunque no es lo único que cae, porque la parte de arriba del vestido no sujeta ni el generoso escote ni disimula los michelines. Con lo aficionada que es Mariah a vestir ropa 4 tallas más pequeñas este vestido no es de su estilo.

Tommy Mottola se casó en terceras nupcias con Thalia. Al empresario musical le gustan las mujeres con vestidos extravagantes porque Thalia no quiso ser menos que Mariah. La cantante y actriz mexicana eligió un diseño con abundante raso y bordados. ¿Cuántos metros de tela necesitó el modisto para esta creación? Calculo que utilizando el vestido de mantel en su banquete de boda hubiesen podido comer todos los invitados. El ramo parece una coliflor, eso sí, acorde con la forma del vestido en la parte inferior. Suerte que esta chica es guapísima y aunque el vestido era horroroso su belleza pudo más.

Celine Dion no necesitó ir a la peluquería el día de su boda. El tocado que le cubría pelo, frente y orejas lo evitó. La melena quedaba enredada entre el tupido velo y el adorno recubierto de piedras preciosas. ¡En qué estabas pensando! Celine se decantó por un modelo que le cubría todo el cuerpo excepto la delantera. Rene Angelil, el flamante esposo, no sabría dónde mirar. Si al escote o al capirote de la cabeza. ¡Está claro! Con semejante adorno, el resto del atuendo pasaba inadvertido. Eso sí, las mangas de encaje eran generosas. Desde los hombros hasta los dedos de las manos. Poco pudo lucir la alianza. Ahora sabemos que la esposa de Farruquito se inspiró en la cantante para ir tan sencilla y dicreta en su boda. Enlace que se merece 3 posts. Uno por cada día que duró la celebración.

Victoria Beckham lució un vestido simple pero tan ceñidísimo que no podía respirar el día de su boda con David. ¿Por eso sale con esa cara de siesa en la fotografía? ¡Ah no, es la que tiene siempre! Ni el día más feliz de su vida consigue esbozar una sonrisa. La Spice pija posa recta, mostrando su perfil bueno y marcando cinturita. El modelo palabra de honor deja visibles sus bracitos y su clavícula, mostrando la delgadez de la que tanto presume. El ramo estaba compuesto por tres tomates y matojos del mismo huerto. Por favor, con el glamour que tú tienes, ¡cómo pudiste sostener eso entre tus delicadas manos! La mini coronita que luce en su cabeza y ese flequillo con cuatro pelos son el colofón del conjunto.

Kate, espero que estas muestras te sirvan de ayuda y tu elección sea más acertada. El vestido de novia de Lady Di marcó tendencia en la década de los 80. Todas las mujeres que contrajeron matrimonio en esos años se inspiraron en su estilo. Seguro que tu vestido también tendrá imitadores. Serás una digna sucesora de Diana Spencer y conseguirás el cariño del pueblo como en su día lo obtuvo la madre de tu futuro marido.

La Moraleja pierde glamour.

La urbanización de lujo madrileña en la que todos soñábamos vivir en los años 90 se está apagando y ya no brilla tanto como antes. La culpa la tiene La Finca, en Pozuelo de Alarcón, lugar donde se asientan las estrellas más importantes del panorama nacional. Atrás quedaron los brindis con la prensa de Rocío Jurado a las puertas de su casa, las entradas y salidas de los Flores del Lerele y los paseos en coches deportivos de Anita Obregón por La Moraleja.

El perfil de nuevo rico ha cambiado y los que eran VIP, ahora no lo son tanto. En La Finca tenemos precios para todos los gustos. Desde los dos millones (si nos conformamos con un simple chalet adosado) hasta los treinta millones de euros (si lo que queremos es vivir en la zona más exclusiva de la urbanización). También podemos vivir de alquiler. Sin ir más lejos José Mourinho, el entrenador más polémico, paga cada mes 20.000 euros por su modesta casita. Pero lo más sorprendente de todo es que para vivir en La Finca no solo basta con tener dinero, además hay que superar una entrevista personal. Vamos, que cualquier choni no puede comprarse una casita allí. ¿O si?

Uno de los primeros en aterrizar en La Finca fue el futbolista Raúl, al que le han seguido Cristiano Ronaldo, Iker Casillas y su Sara, el Kun Agüero, Guti, Kaká y Benzemá. Sergio Ramos no quería dejar de ser el más VIP entre los VIP y está en trámites de mudanza de La Moraleja a La Finca. Pero no solo la élite del deporte tiene aquí su morada. Personas tan dispares como Francisco Rivera, el juez Baltasar Garzón, Alejandro Sanz, Cristina Tárrega, Borja Thyssen o Penélope Cruz y Javier Bardem tienen aquí una mansión. La urbanización tiene unas medidas de seguridad tan altas que las propias casas no necesitan alarma. Los visitantes tienen que presentar su D.N.I. para poder entrar y las calles están llenas de cámaras de seguridad. Todo lo contrario que La Moraleja, donde las calles son públicas y el centro comercial y el gimnasio donde tuvo lugar el famoso enfrentamiento entre Victoria Beckham y Ana Obregón son de obligada visita turística para los más curiosos.

¿Se apagaría la estrella de La Moraleja tras la marcha de los Beckham? Puede ser. Lo cierto es que la urbanización de Alcobendas ha perdido glamour y el perfil de famoso con dinero ha cambiado. La Finca ha destronado a La Moraleja pero no podemos evitar sentir cierta nostalgia al recordar los posados en sus casas de Azúcar Moreno, Isabel Pantoja, Norma Duval, Rocío Jurado... Eran otros tiempos y eran otros famosos. Era la etapa dorada de la prensa del corazón.

¡Let Britney alone!

Éramos pocos y parió la burra. No. Tranquilos. A estas horas Mariah Carey todavía no ha tenido a sus mellizos. Aunque por su bien espero que esté a puntito de caramelo. ¡Por Dios, que una mujer no puede dar tanto de sí! Pero no lo digo por eso. Lo digo por Britney Spears. Que otra cosa no, pero intentarlo... La chica lo intenta con todas sus fuerzas. Desde su descenso a los infiernos, allá por el 2004, periódicamente reaparece en la escena musical en un intento por volver a subirse al carro del éxito. Aunque de momento la pobre lo anda buscando desesperadamente cual Manolo Escobar del Mississippi. Porque cada vez que parece encontrarlo... ¡Zás! Un escándalo le amarga la fiesta.

Hace tan sólo unos días Britney presentaba al mundo su nuevo trabajo Femme Fatale. Y lo hacía ofreciendo un concierto exclusivo en uno de los programas de máxima audiencia de la televisión americana, el mítico Good Morning America. Chorros de humo a tutiplén.  Vestuario de guarrilla como en los viejos tiempos. Explosiones. Fans chillando como cerdos en época de matanza. ¡Oink! ¡Oink! Vamos, lo que viene siendo un auténtico triunfo para nuestra querida Brit. ¡Si hasta le obsequiaron con su propio día! Sí. Sí. Lo que oís. Además del día contra el cáncer. El día de la mujer trabajadora. O el día sin coches. Ahora ya tenemos el día de Britney Spears. ¡Toma ya! Si eso no es subirse por fin al carro del éxito que venga alguien y me lo explique. Tú no, Manolo. Que no eres objetivo.


Qué gusto da estar en lo más alto otra vez, ¿verdad Britney? Y eso que haces play back y bailar, lo que se dice bailar... Ya no bailas un cagao. Pues hija, una cosa te digo. No te pongas muy cómoda que la ostia va a ser gorda. Y es que resulta que el doctor Drew Pinsky, conocido en su casa y sólo a ratos, ha decidido desenmascararte. ¡Chán Chán! Golpe de música para crear tensión. ¿Necesario? No. Pero me apetecía.

El tal doctor Pinsky ha salido a la palestra para contarnos la verdad sobre el aspecto que ofrece en sus actuaciones la ex virgen de América. Según este señor con nombre de caniche Britney se mueve menos que los ojos de Espinete porque es bipolar. La medicación que suele recetarse para dicha enfermedad puede hacer que los pacientes tengan un aspecto robótico. Rígido. Agarrotado. Y eso, según el doctor, explicaría que la estrella del pop caminara por el escenario con tan poco garbo. ¡Y se queda tan ancho! Que sí. Que la pobre parece un fardo y da penica verla intentando hacer piruetas. Que vale. Que igual el Pinsky este tiene razón. Porque Britney ya estuvo ingresada una temporada en un hospital psiquiátrico. Pero, ¿era necesario ir a un plató de televisión y proclamarlo a los cuatro vientos? Hay que tener muy mala leche para hacerlo justo ahora que Brit intenta levantar cabeza...


Pues a mí este señor me ha jodido vivo. Porque ver a Britney dando tumbos por un escenario sin seguir el play back me resultaba divertido cuando pensaba que las whopper y la mala vida le habían pasado factura.  Pero si la chica está enferma y se atiborra a pastillas... Qué queréis que os diga. A mí me da lástima. Y ya no la puedo ver de la misma forma. ¡Que cabrón el doctor Pinsky! Con lo bien que vivía yo en la ignorancia.

Esperemos que este revés no haga que Britney vuelva a las andadas. Ni la negativa de Enrique Iglesias a compartir turné con ella. El cachorro de Julio, que se ha puesto digno y dice que no quiere ser el telonero de nadie. Pero vamos a ver, ¡si cantas como un lobo aullando a la luna! Y eso por ser fino y no decirte que cantas como el culo. Tú mismo, oye. Pero al menos con Brit te harías promoción.


Pues eso, que esperemos que no la machaquen más. Que la pobre a la mínima se nos rapa el pelo. Nos enseña la hucha. O se lía a paraguazos con la prensa. Dónde estará tu carro, Britney. ¡Dónde!