Preparados para la boda real.

Nos vamos de boda. Pero no a una boda cualquiera, sino a una boda real, porque ya queda muy poquito para que el próximo 29 de abril, Guillermo de Inglaterra y Kate Middleton se den el sí quiero en la abadía de Westmister de Londres. Si eres una de las 1.900 personas afortunadas que han recibido la invitación estás de enhorabuena. A tu buzón ha llegado una tarjeta gruesa con bordes biselados en dorado en el que se pide a los caballeros que vayan de uniforme o chaqué. Si no has tenido esa suerte, no te preocupes, desde aquí te contaremos todos los detalles y para ir abriendo boca vamos con los preparativos.

A la ceremonia han sido convocados más de 1.000 amigos de los novios, 50 miembros de la familia real inglesa, 40 de otras casas reales (por cierto, ¿irá nuestra princesa con sus pestañas postizas?), 200 miembros del Gobierno y Parlamento, 80 personas de organizaciones benéficas y 60 primeros ministros y gobernadores. La reina Isabel II ha sido la que se ha encargado de realizar las invitaciones para la boda de su nieto. De todas esas 1.900 invitaciones que se han enviado, solo 600 personas han sido invitadas a la recepción posterior en Buckingham y 300, a la cena y el baile que pondrán fin a los festejos.

De entre todos los invitados, se encuentra la spice más internacional, Victoria Beckham, que acudirá junto con su marido David Beckham. Pero además, ha conseguido que Kate Middleton se interese por su última colección primavera-verano, para añadir alguno de los vestidos a su guardarropa, antes de que se celebre su enlace. Victoria está encantada de vestir a la futura reina de Inglaterra y así lo hace saber cuando tiene ocasión a los medios de comunicación. Pero volvamos a la boda.

Sabemos que el padrino será el príncipe Enrique y se rumorea que Chelsy Davy, su ex novia, le acompañará en la boda. Pippa, hermana de la novia, será su dama de honor. Además, tendrán seis pajes, entre los que están la nieta de Camila e hijos de amigos de los príncipes. Todo queda en familia. La Casa Real Británica también ha anunciado que, tras su boda, los novios realizarán su primer viaje oficial a Canadá a finales de junio. Y el secreto mejor guardado de toda boda, el vestido de novia, se daba a conocer hace unos días. Alexander Mcqueen será la firma elegida para vestir a Kate Middleton. Sarah Burton, la directora creativa de la firma que asumió el control tras el suicidio de Alexander el pasado año, será la encargada de diseñar el vestido.

Hablando de vestidos. El que lució Kate en un desfile en 2002 y por el que dicen que Guillermo quedó totalmente enamorado, saldrá a la venta el 17 de marzo y se espera alcanzar hasta los 12.000 euros. Su creadora, Charlotte Todd no cabe en sí de gozo y asegura que el vestido fue el culpable de que Guillermo se enamorara de Kate, algo que no dudamos, pero la verdad, de vestido tiene muy poco.

Pero no todo es tan maravilloso como parece. La Familia Real no está tranquila debido a las informaciones sobre una red de grupos antisemita llamada Network X, que podría estar preparando diferentes acciones a perpetrar durante el recorrido de los recién casados hasta el palacio de Buckingham. Esperemos que todo quede en un susto. Y mientras llega el día de la boda, siguen saliendo informaciones cada día. Uno de los datos más sorprendentes, es que disfrutarán de la boda (en calidad de empleados), quienes superen las pruebas para asistentes de la sala de café o para lavar platos, según los anuncios de empleo que Isabel II ha colgado en su web.



 

Otros, sin embargo, se empeñan en asistir a la boda sea como sea. Y si no, que se lo pregunten a Estíbaliz Chávez, una joven mexicana de 19 años que lleva más de dos semanas en huelga de hambre para conseguir que Guillermo y Kate le inviten a su boda. Está claro que los novios desatan pasiones, desde aquí, les damos la enhorabuena y solo esperamos que Kate Middleton tenga mejor suerte que la malograda Ladi Di a la que muchos siguen llamando la reina de corazones...

Penélope Cruz vs. Eva Longoria.

No es ningún secreto que a Penélope Cruz el embarazo le sentó como un tiro. Trabajar en la cuarta entrega de Piratas del Caribe, perder su esbelta figura y dejar de fumar. Así. Todo junto. Le hizo desarrollar un mal carácter difícil de soportar incluso para Javier Bardem. Aunque claro, para ser justos, también hay que decir que Ja, hijo de Pi, cuñado de Mo y esposo de Pe, tiene los huevos cuadraos. Porque si bien se puso igual de ceporro que ella en un alarde de apoyo marital, no cumplió su promesa de acompañarla en el abandono de la nicotina. Y eso jode. Pero bueno, hasta aquí todo normal. Que las hormonas son muy putas y cuando les da por revolucionarse...

Sin embargo, y a pesar de verla de lo más sonriente en la pasada edición de los Oscar, parece que a la de Alcobendas le dura la mala hostia. Y el embarazo ya no es excusa... Quizás sea la dieta estricta a la que se está sometiendo. Que Leo no le duerme bien por las noches. O que la mala leche le viene de serie. Pero lo cierto es que Pe tiene las uñas afiladas y listas para atacar. La última en recibir su zarpazo ha sido Eva Longoria. 



Al parecer, según los rumores que circulan por la meca del cine, Penélope no está para nada contenta con la relación sentimental que mantiene su hermano Eduardo con la actriz de Mujeres Desesperadas. Le parece demasiado viejuna para él. ¡Tócate los cojones! Y cree que puede ser una mala influencia para la carrera del muchacho. ¿Perdón? ¿De qué carrera estamos hablando? Como no sea de la San Silvestre Vallecana... ¡Que a este chico no lo conoce ni su madre! Y eso que cuenta con la inestimable ayuda de Pe. Para que luego digan de los enchufes.

La cuestión es que la musa de ¡Pedrooooooo! piensa que la Longoria lo está utilizando para acercarse a ella y así conseguir ascender en Hollywood. ¡Toma ya! Primero, que no creo que le haga falta. Y segundo. En caso de ser cierto, no es la más indicada para poner el grito en el cielo. Porque Pe, si está en lo más alto del star system, no es precisamente por sus dotes interpretativas. No, cariño. Chillar y ponerle morritos a la cámara no es actuar. Alguien te lo tenía que decir. Pero liarte con Tom Cruise sí que te vino bien. Y bueno, quien dice Tom Cruise dice Matt Damon. Y Nicolas Cage. Matthew McConaughey. Orlando Bloom. Oliver Martínez... Vamos, que lo de Eva Longoria con tu hermano no tiene ni punto de comparación, ¿verdad? Pero claro, es muy fácil ver la paja en el ojo ajeno... Y no va con segundas. Lo prometo.

A pesar de ser un rumor de fiabilidad dudosa fuentes cercanas a Penélope han salido a la palestra, corriendo cual pollo sin cabeza, para desmentirlo. Y se han encargado de vender la versión happy flower del asunto. Pe y Eva serían intimísimas. Habrían compartido comidas familiares al calor del hogar. Se irían de shopping juntas. La Longoria habría sostenido entre sus brazos al churumbel de Pe. Y Pe le habría dado su bendición en lo que a la relación con su hermano se refiere porque... ¡Fue ella quién los presentó! Pues mira tú que bien.

Quizás nunca sepamos cual de las dos versiones es cierta. Y, sinceramente, me da igual. Pero como bien dice el refranero popular, que es muy sabio, cuando el río suena...

Belén y Jesulín: unidos por la tele

Lo que Andrea Janeiro Esteban, la niña más famosa de España, no ha conseguido: unir a sus padres, lo ha logrado una cadena de televisión.

El diestro Jesulín de Ubrique participará en la próxima edición de Más que baile en Telecinco. Concurso que ganó Belén Esteban con los votos de la audiencia. También, en un docu-show de caza Jesulín de África en Cuatro. Puede que estas no sean sus únicas presas televisivas. El contrato firmado por 300.000 euros podría ampliarse con alguna intervención en otro programa como Sálvame del que ella es copresentadora. Belén, te va pisando los talones...

¿Conseguirá desbancar a la Princesa del pueblo convirtiéndose en el Rey de la pequeña pantalla?. Recordemos que Jesulín fue el torero más mediático de la década de los 90. Las puertas de su finca Ambiciones estaban abiertas para la prensa y las cámaras de televisión. Su desparpajo y cercanía conquistó al público tanto dentro como fuera de las plazas. Han pasado muchos años. En este tiempo, hemos sido espectadores de un culebrón que ya quisieran los venezolanos.

Belén Esteban ha ocupado muchas horas de televisión y páginas de revistas. Tal ha sido su evolución que ha pasado de ser colaboradora esporádica a copresentadora y protagonista de casi todo lo que acontece en nuestro país. Es una fuente inagotable de noticias. Portadas de Interviú, referente de madre coraje, operaciones de cirugía estética, polémica con su vestido de novia, boda multitudinaria con crisis matrimoniales, infidelidad y posterior perdón público de su marido, campanadas, hermana secreta, política, sospechas de consumo de drogas, prueba del polígrafo... ¡Uf, para lo que da esta mujer!

Pero si hay un punto álgido en esta historia es la eterna guerra familiar que enfrenta a la Esteban y a los Janeiro. Por todos es sabido que Belén no le ha dedicado, precisamente, elogios al que fue su pareja, padre de su hija y causante de su salto a la fama. Jesús ha intentado mantenerse alejado de la polémica y ha optado por el silencio como respuesta ante sus acusaciones. Él y su esposa han concedido pocas exclusivas. No ha hecho lo mismo su familia, que aprovechando la situación, se han paseado por los platós echando más leña al fuego y haciendo caja.

La tercera en discordia es María José Campanario. ¡Cómo nos gustaría que estuviera incluida en el contrato que ha firmado el torero! Últimamente, sus llamadas a diferentes programas de la cadena de Vasile han suscitado mucho interés. Su enemiga Belén, desde su puesto de copresentadora, ha invitado a María José a Sálvame. Pero para su desgracia, parece que no la veremos ocupando la silla de invitados para ser entrevistada. Quizá más adelante...

¿Se cruzarán la estrella mediática y el torero por los pasillos? ¿Le dará Belén consejos de baile? Finalmente, ¿concederá el de Ubrique una entrevista para contar su versión de la historia? O lo que es mejor aún, ¿seremos testigos de un cara a cara Belén-Jesulín? La audiencia se dispararía. Se enfrenten o no, la Esteban opinará y se enfadará. De una u otra manera, ¡el espectaculo está servido!

La de San Blas se crece ante la adversidad. Puede que frente a su ex, el rival más fuerte y esperado, no salga victoriosa. Siempre ha contado con el apoyo de la audiencia. Ahora es el turno de Jesús Janeiro. ¿Podrán compartir la parrilla televisiva? ¿O cambiarán las tornas?. ¡Tiembla, Belén!

Christina Aguilera va de culo.

Existe una ley universal no escrita por la cual toda aquella persona que acaba con una relación sentimental se lanza, tras el pertinente período de duelo, a una etapa de furor adolescente incontrolable e incontrolado. Salidas nocturnas varias. Cambio de look radical. Bailoteos desenfrenados. Dos Gin Tonic. O tres. O cuatro. Que cuatro son las estaciones de Vivaldi. Y cuatro los Jinetes del Apocalipsis. Y para Apocalipsis el pedo que te agarras. Con o sin vomitona. Eso da igual. Y quizás, si se da bien la noche, algún que otro aquí te pillo, aquí te mato. Con su consiguiente morning after. Ahhhhhhhhhh!!!!! Lo del grito siempre dependerá del espécimen junto al que uno se despierte. Que por lo general es para mear y no echar gota...

Y sí. Todo esto es comprensible. Que para el desamor no hay nada como un tiempito de desenfreno. Pero otra cosa es lo de Christina Aguilera. ¡Es que lo de la Titi no tiene nombre!

Y es que la Aguilera, desde su divorcio, no levanta cabeza. Según fuentes muy cercanas a la artista, vamos, los típicos amigos marujos que lo largan todo sin miramientos, la Titi vive en una party continua. Parece ser que Christina se las pilla dobladas. Y con tanta frecuencia que ni sufre los efectos de la resaca. ¡Será borracha! Y claro, las consecuencias no se han hecho esperar. Lo mismo te llama puta a la cara que se folla a su nuevo novio en los baños de cualquier garito. Y tampoco es que se esconda mucho, no creáis. Se ha puesto ceporra. No atiende a consejos. Se pelea con todo el mundo. Y por si esto fuera poco, su ego, ya bastante desarrollado de natural, se ha desatado. Vaya, que la Titi está fuera de control. De hecho, no sería extraño que la cantante fuera ingresada en un centro de rehabilitación en los próximos meses. Siempre según la versión de sus amigos marujos.

Ahora se explica todo. Ahora se entiende que cantara cual loba aullando a la luna el himno americano en la final de la Super Bowl. Que se fuera de morros contra el escenario en la pasada edición de los Premios Grammy. O que resultara menos expresiva que Cher en la película Burlesque. Y mira que es difícil. Ahora se entienden tantas cosas...

A esta espiral de alcoholismo y destrucción en la que está inmersa la Titi es posible que también haya contribuido su condición de eterna aspirante a reina del pop. Porque cuando una tiene una voz prodigiosa. Un físico espectacular. Y madera de estrella. Cuando una tiene todas las papeletas para convertirse en la nº 1. Ser una secundaria de lujo no es opción. Ni consuelo. Madonna también le besó en esa mítica actuación de los premios MTV. Pero nadie se acuerda. ¡Si hasta el realizador de la gala cambió de plano y nos dejó sin verlo! Los laureles fueron para Britney. Y eso jode. Porque canta peor. Está más gorda. Se rapa la cabeza. La internan en un centro de salud mental. Enseña al mundo su caja negra... Y aun así te supera. Siempre lo ha hecho. Y eso jode mucho.

Y cuando lo intentas de nuevo. Cuando sacas un disco después de años de sequía. Y te conviertes en la más moderna para ver si se te pega algo de la Gaga. Cuando parece que remontas el vuelo. ¡Toma! ¡Pa que vuelvas! La crítica te destroza. Las ventas no acompañan. Te divorcias. Te nominan a los razzie como peor actriz. Vamos, que no me extraña que te des a la bebida, hija. Si ya lo decía la profesora del bastón. La fama cuesta.

En fin, mucha suerte Titi. ¡Y no te lo bebas todo! Deja algo para los demás, mujer. Que también tenemos derecho...

Deformaciones profesionales.

Ya se sabe que en Hollywood las apariencias lo son todo. Si una moza quiere triunfar en la meca del cine ya se puede ir ahorrando el talento. Que si se tiene, pues mejor. Tampoco es cuestión de tirarlo a la basura. Pero desde luego no es requisito indispensable. Porque en el país de las barras y las estrellas. De las hamburguesas XXL. Y del yes we can. En ese país dónde los sueños se cumplen con denominación de origen, lo realmente importante para brillar como una estrella del cosmos infinito son un par de tetas bien puestas. Un culo respingón y prieto. Y unos labios casi del mismo tamaño que el culo.

Algunas, las más vagas, en su empeño por mejorar lo que la genética les ofreció en el reparto o recuperar lo que el tiempo les arrebató, recurren a los cirujanos plásticos. Y claro, cuando el bisturí se mete por medio, el resultado puede ser monstruoso. Y lo que debían ser unos labios carnosos y apetecibles se convierten en un par de chorizos parrilleros dignos de la barbacoa del mismísimo Georgie Dann. Igual de apetecibles. Sí. Pero para otros menesteres. Algunas incluso sufren de estrabismo pectoral. Porque se les quedan unas peras de campeonato. Redonditas. Voluminosas. Pero una mirando pa Parla y otra pa Cuenca.





Como la cirugía conlleva ciertos riesgos, ¿verdad Nicole?, parece que nuestras celebrities han decidido cuidarse de un modo más natural. Aunque algunas salen estupendas del quirófano, y la mayoría han pasado por él, lo cierto es que la nueva moda allá en las américas es comer sano y hacer mucho deporte. Nuestras estrellitas se ponen finas a lechuga y tofu. Beben litros y litros de agua mineral. Eso sí. Carísima. Que con lo que cuesta una botella de ese agua milagrosa cualquier mortal paga un mes de hipoteca. Y luego se enfundan sus mallas de diseño, con las que podríamos pagar otro mes de hipoteca y ya van dos, para correr por cualquier playa exótica abrazada por cientos de palmeras y guardaespaldas.

Y aunque este movimiento sano y atlético parece inofensivo, el problema es que las hay que se obsesionan. Y unas abdominales de más pueden resultar tan dañinas como un bisturí mal utilizado. Si no que se lo digan a Madonna. La reina del pop lleva años corriendo como si no hubiera mañana. Levantando pesas como si de ello dependiera su vida. Poniéndose tan cachas que ni Terminator se atrevería a tocarle un pelo. Pero qué digo. ¡Si ella misma se ha convertido en Terminator! Músculos hiperdesarrollados. Venas a punto de estallar. La verdad es que no sé si prefiero los chorizos parrilleros de la Kidman...

La última en mutar ha sido Cameron Díaz. La que fuera paradigma de la feminidad, con unas curvas de vértigo, se ha convertido en todo un hombretón. Desde que sale con Alex Rodríguez, jugador de béisbol profesional, la chica se ha vuelto loca. Parece que se ha obsesionado con tonificar su cuerpo. Y a tenor de las últimas fotos que hemos podido ver de ella, la chica lo está logrando. Parece un filete de ternera de cualquier menú guarro. Duro y con nervios de acero. Vamos a ver Cameron, corazón, los excesos no son buenos. ¿Cómo vas a pasearte ahora por la alfombra roja? Te lo digo desde el cariño, pero... ¡Por Dios, que vas a parecer un travesti! Esos hombros. Esos pectorales como piedras. Esos bíceps que ya querríamos algunos...

Yo, visto lo visto, sólo puedo decir una cosa. Jesusito, Jesusito, que me quede como estoy.