Los mejores amiguitos de los famosos

Son sus acompañantes más fieles. Guardan sus secretos. Soportan sus furias y disfrutan de sus lujos. Son tan protagonistas como sus dueños. ¿Quiénes son los mejores amigos de los famosos? Sus mascotas.

Miranda fue la perrita de Paulina Rubio durante 12 años. La cantante mexicana se decantó por ese nombre por el parecido del animalito con la esposa de Julio Iglesias. ¡No sabemos que opinará la inspiradora al respecto!. Miranda era una experta en el arte de posar ante las cámaras. Al lado de la cantante compartió uno de los días más especiales de su vida: su boda con Colate. Junto a Philippo, el perrito de Colate, regalo de Pocholo Martínez Bordiú, disfrutaron como los demás invitados. Eso sí, oliendo a gardenia y con el pelo cardado para salir guapos en las fotos. No fue la única aparición estelar de Miranda. Pau y su pomerania lucen capas doradas de heroínas en el videoclip de "Ni una sola palabra". También participó en los coros de la canción "Perros" aportando sus ladridos. Miranda era tan estrella como su dueña Pau.

Existen más casos de perritos mediáticos. "Aquí hay tomate" dedicó muchos minutos a Flasito, el perrito de la Duquesa de Alba. Recibió una camiseta de parte del programa que doña Cayetana no le dudó en poner. Incluso regaló una foto del can posando con el modelito. Otro programa de televisón, "Vuélveme loca" dedica una miniserie de dibujos inspirada en el perrito carlino de Mónica Cruz: "Las aventuras de Perricerdo".

Que Victoria Beckham vive obsesionada con su físico es conocido por todos. Pero que su locura estética se traslade a su mascota no tiene nombre. La ex Spice quiere que su perrito sea tan sexy como ella. Luce esmalte rosa en las uñas de sus patitas y toma el sol mientras su dueña le fotografía. El matrimonio Beckham también se preocupa por la comodidad de sus mascotas en los vuelos. Su bulldog viajó con la compañía Pet Air en un vuelo de Londres a Los Ángeles que supuso un coste de 2.200€. El trayecto incluía jaula de madera con ropa de cama, agua, examen médico previo y una noche al cuidado de un veterinario. Antes del viaje, en ausencia de David y Victoria, el matrimonio quiso que en Beckhinham Palace un prestigioso chef elaborase un menú con los mejores alimentos para su perro.

La colección de 18 mini perritos que Paris Hilton posee no está exenta de privilegios como era de esperar. Tan esbeltos, finos y pijos como ella. Lo más sorprendente no son los trajecitos de diseño, ni los collares de diamantes. Lo que es alucinante es la mansión en miniatura que su dueña les ha construido. Una réplica de la casa de Paris en Berverly Hills. Piscina, vivienda de dos plantas completamente amuebladas con aire acondionado, lámparas de araña, escalera de caracol y camas de Louis Vuitton. ¡Qué vida más perra! Al conocerse el número de perritos que Paris tenía, el Departamento de Servios Animales abrió una investigación. La ley de EEUU no permite tener más de tres perros por casa. ¡Esta chica siempre envuelta en polémica!

La Familia Real Española manifiesta su simpatía hacia el mundo animal. Hemos visto a la Reina doña Sofía bautizando a un burro, dando la bienvenida a osos panda en el zoológico o rodeada de sus perritos. Pasión que le ha transmitido a sus hijos. Lástima que doña Letizia no tenga ese amor por los animales tan desarrollado como el Príncipe. La Princesa no deja que los perros de don Felipe pisen el suelo de la vivienda real. Obligándolos a hacer su vida en el jardín de palacio.

Los paseos de los presidentes de EEUU junto a sus familias y perros en la Casa Blanca se han convertido en algo muy habitual. Bush lo hizo en su día con Burney que en una ocasión mordió a un periodista. ¡El estrés de tan importante mandato también se contagia a los animales! Ahora son Obama y Bo los que disfrutan de la mansión presidencial. Bo es un perro de aguas portugués que Obama prometió a sus hijas durante la campaña electoral antes de convertirse en Presidente. Barack se aseguró que un experto lo adiestrara para no sufrir altercados.

¡Pobres animalitos! Convivir con las excentricidades de sus dueños es el precio de gozar de tantos privilegios. Más de un perrito desearía pertenecer a familias de clase humilde. Son los mejores amiguitos de los famosos porque nadie más les soportarían. Si los famosos continúan con estos hábitos, César Millán, el encantador de perros, tendrá siempre terapías que llevar a cabo. Para el mundo canino y humano.

Ellos las prefieren sencillas.

No ocupan portadas de revistas ni programas de televisión. No son las más guapas ni las más feas. Tampoco llaman la atención por nada en especial, salvo que sus novios o maridos son famosos. Y es que entre tanta waka pareja, posados en bikini de Irina Shayk y Carbonero hasta en la sopa, ya era hora de hablar de ellas. Dicen que detrás de un gran hombre hay una gran mujer y parece que en los siguientes casos se cumple a la perfección. Ahí tenemos a Xisca Perelló, una joven de 21 años recién licenciada en Administración y Dirección de Empresas. Una chica de lo más normal de no ser porque su novio es el número uno del tenis: Rafa Nadal. La chica iba en metro a la facultad y hasta ha compartido piso con otros estudiantes. Viste con vaqueros y camisetas en colores básicos y podríamos decir que es la sencillez personificada. La pareja se conoce desde que tenían catorce años ya que Xisca era amiga de Isabel, la única hermana del tenista. Vamos, la típica relación de toda la vida. Ella es un gran apoyo para Nadal e intenta huir de la prensa siempre que puede, porque la chica otra cosa no, pero discretita es.

Pero vayamos con otra historia. Uno de nuestros jugadores de fútbol más internacionales, Fernando Torres, está felizmente casado con Olalla Domínguez. La suya si que es una historia de amor eterno. Se conocieron también con catorce años, en plena Costa da Morte, en Estorde, donde Fernando Torres veraneaba con su familia. Olalla, de 25 años, nacida en Santiago de Compostela, no dudó en marcharse a Madrid junto a su novio, donde él empezó a debutar en el Atlético de Madrid, convirtiéndose en una estrella tan importante que hasta el Liverpool quiso ficharlo. Y lo fichó. La pareja no lo dudó y se trasladó a Inglaterra, donde tuvieron que soportar el acoso de la prensa británica con la joven y las críticas que recibió por su estilo desenfadado. Ahora son padres de dos niños: Nora y Leo. Olalla se enamoró de un chico que le daba patadas al balón y se ha convertido en la mujer del fichaje más caro del fútbol inglés, nada menos que 58 millones de euros, sin embargo nunca ha querido destacar ni ocupar portadas en la prensa. Se mantiene al margen, discreta, sin dar titulares. Toda una lección de saber estar.

Pero no solo en el panorama nacional podemos encontrar parejas en las que ellas no sean espectaculares. Sin ir más lejos, en Hollywood, tenemos algún ejemplo. El James Bond más sexy, Pierce Brosnan, está realmente enamorado. Y podemos afirmarlo en mayúsculas, porque su mujer, Keely Shaye, buena, lo que se dice buena, no está. La mujer no dedica mucho tiempo a darse cremas anticelulíticas ni mucho menos a hacer dieta. Él, sin embargo, con los años mejora. Ella es la mujer sin complejos. Con la seguridad que le da estar casada con uno de los hombres más atractivos de Hollywood, ha decidido dedicarse a la buena comida y a la buena vida. Sus michelines no le importan ni lo más mínimo. Así que a lucir "cuerpazo" en la playa y los demás que miren, que por la noche ya disfrutará ella de su agente 007.

En definitiva, el amor no entiende de físico y da gusto verles así, tan enamorados, tan sencillos, tan de la calle, tan normales...Parece mentira, pero encontrar una pareja "normal" en el mundo de los famosos no es fácil, así que por ellas, porque no son las protagonistas, ni tienen ojazos, ni tetas de escándalo, ni están en boca de todo el mundo, Xisca, Olalla y Keely merecen un hurra.

Celebrities 2.0

Sacarse fotos en pelotas no tiene nada de malo. Se elige una posturita sexy. Se pone cara de actor porno guarrete. Se prepara el flash. Y ale, ya tenemos una imagen para el recuerdo. Lista para ser enviada a nuestra pareja, rollete o desconocido con ganas de mambo. ¡Azúcar! El problema, más allá de las puñeteras lorzas turroneras o de los culillos no tocados por el sol, es que nunca sabes dónde puede acabar esa foto. ¡Maldito Internete! Si no te conoce ni tu madre y andas falto de complejos, pues mira... Te la suda. Y si le puedes alegrar el día a alguien. Pues nada. Uno que es generoso por naturaleza. Pero si eres una de las estrellas que conforman la constelación Glamour... El escándalo está garantizado.

Será que la primavera la sangre altera. Será el aburrimiento. O será lo que será. Pero lo cierto es que nuestras queridas celebrities tienen un vicio con autorretratarse en pelota picá que no es ni medio normal. Y claro, cuando aparecen en la red semejantes documentos gráficos vienen los llantos. Los ojos desorbitados. Los gritos desgarradores mirando al cielo. ¡Noooooooooooooooo!

Pero vamos a ver, almas de cántaro. ¿De verdad pensabais que vuestras foticos nunca verían la luz? Es que no tenéis dos dedos de frente, ¿eh? Que sois más conocidos que la Coca-Cola. Que el ciberespacio no es que sea muy seguro. Y que cualquiera os la puede jugar. Y lo digo por ti Miley, que te cargaste a base de disgustos y lencería fina a tu alter ego Hannah Montana. O por ti, Rihanna. Que mucho Umbrella para la lluvia pero eres más fresca que un limón granizao. ¡Por Dios, que estamos hartos de verte en bragas! Bueno, y sin ellas también.

Pero hay muchos más, no creáis. El último en aparecer ha sido, precisamente, el ex novio de Rihanna. Gracias al cantante y actor Chris Brown la comunidad científica ha hecho un descubrimiento histórico que va a dejar al Punset con la boca abierta y el pelo liso. Algunos hombres no descienden del mono. Sí, sí. Lo que oís. Descienden del caballo. ¡Virgen Santísima! ¡Pero menuda tranca calza el muchacho! Visto lo visto puedo asegurar desde ya que nunca me haré una foto desnudo. A ver quién aguanta la comparación...

Tras una ducha reconfortante al buen mozo se le ocurrió inmortalizarse en todo su esplendor para alegrarle el día a su nueva novia. Y ella, por su parte, decidió alegrárselo al resto de los mortales vía twitter. Toda bondad, oye. Sin embargo, las malas lenguas aseguran que se ha tratado de una operación de marketing para promocionar su nuevo disco F.A.M.E. Nunca lo sabremos. Lo que sí sabemos es lo que ha dicho Chris Brown al respecto. Hace unos días confesó en una entrevista que no tiene ningún problema con enseñar su cuerpo porque se siente muy cómodo con él. Y recalcó que no estaba para nada excitado cuando tomó la fotografía. Pues vale. Si así te quedas más tranquilo...

Esta es la famosa imagen de Chris, pero con su cosita pixelada. Los más morbosillos podéis verle en toda su plenitud, que es mucha, pinchando aquí. ¡El vídeo no tiene desperdicio!

Por si no tenían suficiente con los ex novios vengativos, los descuidos desafortunados o los amigos cabrones... ¡Toma! ¡Pa que vuelvan! Ahora resulta que el mismísimo FBI ha confirmado la existencia de una banda de hackers especializados en sustraer material comprometido a nuestras queridas celebrities. Según parece no es el dinero lo que motiva a estos ciberchorizos. Actuarían más bien por el gustirrinín obtenido al violar la intimidad de las estrellas. A Scarlett Johansson ya le ha desaparecido una foto guarrilla de su Iphone. Y a Vanessa Hudgens de su bandeja de Gmail. Pero hay más afectadas. Jessica Alba. Christina Aguilera. Miley Cyrus... Miley, hija, es que no te pierdes ni una. ¡Estás en todos los fregaos!

Pues nada, vosotros sabréis. Aunque yo me plantearía abandonar determinados hábitos. Que si os da por bajaros las bragas, slips y tangas cada vez que veis una cámara... ¡Luego pasa lo que pasa! Oye, algo malo tenía que tener la fama, ¿no?

Víctor Sandoval y una separación televisada

Algunas separaciones son un alivio. Otras dolorosas. Para la pareja que centra nuestra atención, las dos cosas. Depende a quién se lo preguntes. Hablamos de Víctor Sandoval y Nacho Polo. ¡Una historia de traca! Y nunca mejor dicho ahora que se celebran las Fallas. ¿Qué quién es Nacho Polo? ¡Eso queremos saber nosotros! El único que parece conocerle es su marido. O eso creía él. Ni en Móstoles, su localidad, tienen datos de su existencia. Nacho es el chico que aparece poniendo morritos en esta foto.

Hechas las presentaciones pertinentes, vamos a profundizar en esta separación televisada. Todos se preguntan ¿a quién le interesa esta relación? La respuesta es muy sencilla. A su protagonista Víctor Sandoval. Después de un tiempo sin demasiada repercusión televisiva, es colaborador en Sálvame. Y aprovecha la oportunidad. Como personaje público que es, su vida privada trasciende, es de interés y se siente en la obligación de dar explicaciones. ¡Muy a su pesar!. Sí, señores. ¿Cómo se quedan? Esto no lo digo yo. Es la reflexión a la que ha llegado él solito. Sin nadie preguntarle. Sabemos de su crisis sentimental porque él mismo relata los detalles. Tras 16 años de supuesta idílica relación, Víctor saca a la luz el escándalo. Se siente abandonado por su marido...

Mientras Nacho Polo disfruta en Miami de la casa, el dinero y las pertenencias de su marido, Víctor airea cómo ha sido realmente su historia. Siempre según su versión. En un principio, una vida de lujo, compras por la Milla de Oro madrileña, viajes, una casa en Miami... Hasta que la picadura de una araña lo cambió todo. La infección provocó su vuelta a España, al no poder hacer frente al pago de la sanidad privada. Enfermo, solo y decepcionado. Así se encuentra Víctor.

Después de un año distanciado de su marido ha realizado un tormentoso viaje para aclarar la situación de su matrimonio. Víctor explica así, sus impresiones. Considera a Nacho su "chulo" y quiere que le devuelva todo lo que le ha quitado que es fruto de su trabajo. La grabación del encuentro no tiene desperdicio. Gritos, persecuciones y ninguna explicación. Víctor ha podido comprobar que su casa está desbalijada. La desaparición de sus camisas y zapatos de Gucci le dejaron destrozado. Tanto o más que pasar por delante de su marido y ser completamente invisible para él. El único que le recibió fue su perro. ¡Fiel amigo del hombre! Después del numerito, Víctor da por finalizado su matrimonio.

Ya se sabe lo que sucede en estos casos. Cuando uno de los protagonistas estalla, detrás vienen muchos a hablar del tema. No sólo los colaboradores del programa en el que trabaja dan su opinión. El último en manifestarse ha sido Anthony Martínez. Si Nacho Polo era desconocido para el público, ¿de dónde ha salido este personaje?. Anthony, de profesión actor porno, asegura haber mantenido una relación mientras Víctor estaba casado. Califica a Víctor de montajista, mentir en su enfermedad y vender este escándalo para recuperar el dinero que se ha gastado durante estos años.

Enrique del Pozo, éste más conocido, también da su versión de los hechos. Describe esta relación como un matrimonio por contrato. En el que Víctor aportaba el dinero y donde los tríos eran frecuentes. ¡Otra cosa no, pero amor ha habido mucho!. Sandoval ha asegurado que su relación era abierta aunque nunca manteniendo relaciones paralelas. ¡Ellos sabrán que clase de acuerdo tenían! Enrique acusa a Nacho de hacerse una "huchita" con el dinero que le mandaba Víctor para pagar las numerosas deudas que tenían. Nacho tiene dinero, casa en Miami, está rodeado de amigos y se rumorea que mantiene una relación con una mujer de nombre Jackie y el marido de ésta. ¡Poco parece importarle el enfado de su marido!

¿Volveremos a ver una imagen de ellos juntos? ¿Cuánto tiempo guardará Nacho su silencio? ¿Quedará todo en un montaje y habrá reconciliación a la vista? Mientras esperamos a resolver estas dudas, una cosa queda clara. Víctor Sandoval seguirá informando.

Mariah Carey... ¡Se sale!

Hace unos días Britney Spears confesaba en la revista OUT que odia estar a dieta. ¡No te jode! Y el resto de los mortales también. Menuda exclusiva.  Todo el mundo sabe que donde esté un buen chorizo frito, con su pan y su aceitillo, que se quiten todas las acelgas del mundo. Pero hija, si vives de tu imagen es lo que hay. Y si no que se lo pregunten a Mariah Carey, que tiende a engordar cosa mala. Vamos, que sólo con oler la pizza se le pone el culo como una plaza de toros. Olé. Y si a esto le unimos que no levanta dos palmos del suelo. Olé. Y un dudoso gusto por embutirse en minivestidos ocho tallas menos de la que realmente necesita. Olé. Pues tenemos como resultado lo que viene llamándose un cuadro flamenco. Olé. Olé. Y olé.

La Carey se pasa media vida a dieta y la otra media sufriendo brutales efectos yo-yo. Claro, que su afición a pillárselas dobladas tampoco ayuda mucho. Mariah, que lo dicen los médicos. Que el alcohol es puritito azúcar. ¿Y a dónde va el azúcar? Pues al culo. ¿Y cómo se te pone? Como una plaza de toros. Olé. Sin embargo, y gracias a su embarazo, nuestra querida diva de bolsillo ha encontrado la excusa perfecta para olvidarse durante una temporada de las calorías... ¡Danger! ¡Danger! ¡Danger!

Que sí. Que Mariah está embarazada de mellizos. Y que los antojos son muy traicioneros. ¡Pero por Dios, es que parece que se ha comido a sí misma! Bueno, y a su marido. Y a Falete porque no lo conoce, que si no... también. Parece que la Carey ha visto el cielo abierto con su futura maternidad y se ha liberado de la esclavitud de su propia imagen. Y no es que me parezca mal. Cada uno con lo suyo, oye. El problema es que ha llegado a unos límites algo preocupantes incluso para ella.

A la buena mujer le ha dado por ingerir cantidades industriales de comida basura. Tal es la voracidad de Mariah, capaz de comerse las cheeseburguers a pares, que su pobre marido ha tenido que localizar un McDonald's 24 horas. Porque al parecer no son pocas las madrugadas en las que la diva exige su ración de grasaza. Y cuando ella dice ahora, es ahora. ¡Menuda es la Carey! Como siga por ese camino la van a tener que remolcar al hospital cuando se ponga de parto. Anda mira, como en la película Liberad a Willy. Eso sí, a ella no la tendrán que regar con la manguera. Aunque vete tú a saber, como es tan rara y caprichosa...

La Carey, entre hamburguesa y hamburguesa, va preparando la llegada de sus mellizos. La habitación ya la tiene equipada. Vamos, como cualquier madre primeriza. Paredes de marfil. Asientos de oro para los churumbeles. Armarios llenos de ropa de diseño. Ipod con diamantes incrustados en la mesilla de noche. ¡Para que luego digan que las celebrities son de otro planeta! Anda que...

Y hace tan sólo unos días celebró su baby shower. Rodeada de cientos de globos rosas y azules, entre los cuales era difícil encontrarla pues se mimetizó con el ambiente como si de un camaleón se tratara, recibió de sus amigos unos cuantos regalitos. Unas jirafas de peluche a tamaño real. Un juego de cama para las cunas de 2.000 dólares. Nada, unos detallitos sin importancia. Gracias a la revista Life and Style tenemos un documento gráfico del evento. No aparecen las jirafas, pero... ¿Sois capaces de encontrar a Mariah?

Pues nada hija, disfruta de tus cheeseburguers y tus patatas fritas que ya te queda poco para parir. Y luego ya no vas a tener excusa. Liposucción. Dieta Y ejercicio. Y a seguir con tu carrera que la nany ya se encarga de criarte a los peques. Mmmmm... Que hambre me ha entrado...  Mira, se acabó lo que se daba...  ¡Me voy al McDonald's!

Preparados para la boda real.

Nos vamos de boda. Pero no a una boda cualquiera, sino a una boda real, porque ya queda muy poquito para que el próximo 29 de abril, Guillermo de Inglaterra y Kate Middleton se den el sí quiero en la abadía de Westmister de Londres. Si eres una de las 1.900 personas afortunadas que han recibido la invitación estás de enhorabuena. A tu buzón ha llegado una tarjeta gruesa con bordes biselados en dorado en el que se pide a los caballeros que vayan de uniforme o chaqué. Si no has tenido esa suerte, no te preocupes, desde aquí te contaremos todos los detalles y para ir abriendo boca vamos con los preparativos.

A la ceremonia han sido convocados más de 1.000 amigos de los novios, 50 miembros de la familia real inglesa, 40 de otras casas reales (por cierto, ¿irá nuestra princesa con sus pestañas postizas?), 200 miembros del Gobierno y Parlamento, 80 personas de organizaciones benéficas y 60 primeros ministros y gobernadores. La reina Isabel II ha sido la que se ha encargado de realizar las invitaciones para la boda de su nieto. De todas esas 1.900 invitaciones que se han enviado, solo 600 personas han sido invitadas a la recepción posterior en Buckingham y 300, a la cena y el baile que pondrán fin a los festejos.

De entre todos los invitados, se encuentra la spice más internacional, Victoria Beckham, que acudirá junto con su marido David Beckham. Pero además, ha conseguido que Kate Middleton se interese por su última colección primavera-verano, para añadir alguno de los vestidos a su guardarropa, antes de que se celebre su enlace. Victoria está encantada de vestir a la futura reina de Inglaterra y así lo hace saber cuando tiene ocasión a los medios de comunicación. Pero volvamos a la boda.

Sabemos que el padrino será el príncipe Enrique y se rumorea que Chelsy Davy, su ex novia, le acompañará en la boda. Pippa, hermana de la novia, será su dama de honor. Además, tendrán seis pajes, entre los que están la nieta de Camila e hijos de amigos de los príncipes. Todo queda en familia. La Casa Real Británica también ha anunciado que, tras su boda, los novios realizarán su primer viaje oficial a Canadá a finales de junio. Y el secreto mejor guardado de toda boda, el vestido de novia, se daba a conocer hace unos días. Alexander Mcqueen será la firma elegida para vestir a Kate Middleton. Sarah Burton, la directora creativa de la firma que asumió el control tras el suicidio de Alexander el pasado año, será la encargada de diseñar el vestido.

Hablando de vestidos. El que lució Kate en un desfile en 2002 y por el que dicen que Guillermo quedó totalmente enamorado, saldrá a la venta el 17 de marzo y se espera alcanzar hasta los 12.000 euros. Su creadora, Charlotte Todd no cabe en sí de gozo y asegura que el vestido fue el culpable de que Guillermo se enamorara de Kate, algo que no dudamos, pero la verdad, de vestido tiene muy poco.

Pero no todo es tan maravilloso como parece. La Familia Real no está tranquila debido a las informaciones sobre una red de grupos antisemita llamada Network X, que podría estar preparando diferentes acciones a perpetrar durante el recorrido de los recién casados hasta el palacio de Buckingham. Esperemos que todo quede en un susto. Y mientras llega el día de la boda, siguen saliendo informaciones cada día. Uno de los datos más sorprendentes, es que disfrutarán de la boda (en calidad de empleados), quienes superen las pruebas para asistentes de la sala de café o para lavar platos, según los anuncios de empleo que Isabel II ha colgado en su web.



 

Otros, sin embargo, se empeñan en asistir a la boda sea como sea. Y si no, que se lo pregunten a Estíbaliz Chávez, una joven mexicana de 19 años que lleva más de dos semanas en huelga de hambre para conseguir que Guillermo y Kate le inviten a su boda. Está claro que los novios desatan pasiones, desde aquí, les damos la enhorabuena y solo esperamos que Kate Middleton tenga mejor suerte que la malograda Ladi Di a la que muchos siguen llamando la reina de corazones...

Penélope Cruz vs. Eva Longoria.

No es ningún secreto que a Penélope Cruz el embarazo le sentó como un tiro. Trabajar en la cuarta entrega de Piratas del Caribe, perder su esbelta figura y dejar de fumar. Así. Todo junto. Le hizo desarrollar un mal carácter difícil de soportar incluso para Javier Bardem. Aunque claro, para ser justos, también hay que decir que Ja, hijo de Pi, cuñado de Mo y esposo de Pe, tiene los huevos cuadraos. Porque si bien se puso igual de ceporro que ella en un alarde de apoyo marital, no cumplió su promesa de acompañarla en el abandono de la nicotina. Y eso jode. Pero bueno, hasta aquí todo normal. Que las hormonas son muy putas y cuando les da por revolucionarse...

Sin embargo, y a pesar de verla de lo más sonriente en la pasada edición de los Oscar, parece que a la de Alcobendas le dura la mala hostia. Y el embarazo ya no es excusa... Quizás sea la dieta estricta a la que se está sometiendo. Que Leo no le duerme bien por las noches. O que la mala leche le viene de serie. Pero lo cierto es que Pe tiene las uñas afiladas y listas para atacar. La última en recibir su zarpazo ha sido Eva Longoria. 



Al parecer, según los rumores que circulan por la meca del cine, Penélope no está para nada contenta con la relación sentimental que mantiene su hermano Eduardo con la actriz de Mujeres Desesperadas. Le parece demasiado viejuna para él. ¡Tócate los cojones! Y cree que puede ser una mala influencia para la carrera del muchacho. ¿Perdón? ¿De qué carrera estamos hablando? Como no sea de la San Silvestre Vallecana... ¡Que a este chico no lo conoce ni su madre! Y eso que cuenta con la inestimable ayuda de Pe. Para que luego digan de los enchufes.

La cuestión es que la musa de ¡Pedrooooooo! piensa que la Longoria lo está utilizando para acercarse a ella y así conseguir ascender en Hollywood. ¡Toma ya! Primero, que no creo que le haga falta. Y segundo. En caso de ser cierto, no es la más indicada para poner el grito en el cielo. Porque Pe, si está en lo más alto del star system, no es precisamente por sus dotes interpretativas. No, cariño. Chillar y ponerle morritos a la cámara no es actuar. Alguien te lo tenía que decir. Pero liarte con Tom Cruise sí que te vino bien. Y bueno, quien dice Tom Cruise dice Matt Damon. Y Nicolas Cage. Matthew McConaughey. Orlando Bloom. Oliver Martínez... Vamos, que lo de Eva Longoria con tu hermano no tiene ni punto de comparación, ¿verdad? Pero claro, es muy fácil ver la paja en el ojo ajeno... Y no va con segundas. Lo prometo.

A pesar de ser un rumor de fiabilidad dudosa fuentes cercanas a Penélope han salido a la palestra, corriendo cual pollo sin cabeza, para desmentirlo. Y se han encargado de vender la versión happy flower del asunto. Pe y Eva serían intimísimas. Habrían compartido comidas familiares al calor del hogar. Se irían de shopping juntas. La Longoria habría sostenido entre sus brazos al churumbel de Pe. Y Pe le habría dado su bendición en lo que a la relación con su hermano se refiere porque... ¡Fue ella quién los presentó! Pues mira tú que bien.

Quizás nunca sepamos cual de las dos versiones es cierta. Y, sinceramente, me da igual. Pero como bien dice el refranero popular, que es muy sabio, cuando el río suena...

Belén y Jesulín: unidos por la tele

Lo que Andrea Janeiro Esteban, la niña más famosa de España, no ha conseguido: unir a sus padres, lo ha logrado una cadena de televisión.

El diestro Jesulín de Ubrique participará en la próxima edición de Más que baile en Telecinco. Concurso que ganó Belén Esteban con los votos de la audiencia. También, en un docu-show de caza Jesulín de África en Cuatro. Puede que estas no sean sus únicas presas televisivas. El contrato firmado por 300.000 euros podría ampliarse con alguna intervención en otro programa como Sálvame del que ella es copresentadora. Belén, te va pisando los talones...

¿Conseguirá desbancar a la Princesa del pueblo convirtiéndose en el Rey de la pequeña pantalla?. Recordemos que Jesulín fue el torero más mediático de la década de los 90. Las puertas de su finca Ambiciones estaban abiertas para la prensa y las cámaras de televisión. Su desparpajo y cercanía conquistó al público tanto dentro como fuera de las plazas. Han pasado muchos años. En este tiempo, hemos sido espectadores de un culebrón que ya quisieran los venezolanos.

Belén Esteban ha ocupado muchas horas de televisión y páginas de revistas. Tal ha sido su evolución que ha pasado de ser colaboradora esporádica a copresentadora y protagonista de casi todo lo que acontece en nuestro país. Es una fuente inagotable de noticias. Portadas de Interviú, referente de madre coraje, operaciones de cirugía estética, polémica con su vestido de novia, boda multitudinaria con crisis matrimoniales, infidelidad y posterior perdón público de su marido, campanadas, hermana secreta, política, sospechas de consumo de drogas, prueba del polígrafo... ¡Uf, para lo que da esta mujer!

Pero si hay un punto álgido en esta historia es la eterna guerra familiar que enfrenta a la Esteban y a los Janeiro. Por todos es sabido que Belén no le ha dedicado, precisamente, elogios al que fue su pareja, padre de su hija y causante de su salto a la fama. Jesús ha intentado mantenerse alejado de la polémica y ha optado por el silencio como respuesta ante sus acusaciones. Él y su esposa han concedido pocas exclusivas. No ha hecho lo mismo su familia, que aprovechando la situación, se han paseado por los platós echando más leña al fuego y haciendo caja.

La tercera en discordia es María José Campanario. ¡Cómo nos gustaría que estuviera incluida en el contrato que ha firmado el torero! Últimamente, sus llamadas a diferentes programas de la cadena de Vasile han suscitado mucho interés. Su enemiga Belén, desde su puesto de copresentadora, ha invitado a María José a Sálvame. Pero para su desgracia, parece que no la veremos ocupando la silla de invitados para ser entrevistada. Quizá más adelante...

¿Se cruzarán la estrella mediática y el torero por los pasillos? ¿Le dará Belén consejos de baile? Finalmente, ¿concederá el de Ubrique una entrevista para contar su versión de la historia? O lo que es mejor aún, ¿seremos testigos de un cara a cara Belén-Jesulín? La audiencia se dispararía. Se enfrenten o no, la Esteban opinará y se enfadará. De una u otra manera, ¡el espectaculo está servido!

La de San Blas se crece ante la adversidad. Puede que frente a su ex, el rival más fuerte y esperado, no salga victoriosa. Siempre ha contado con el apoyo de la audiencia. Ahora es el turno de Jesús Janeiro. ¿Podrán compartir la parrilla televisiva? ¿O cambiarán las tornas?. ¡Tiembla, Belén!